Den "Ettelen" Stranger
Сильмарильоновый глюк
Сцена 1.
Благословенная земля Амана. Только что состоялись торжественные проводы Мелькора на свою малую историческую родину. На горизонте искрят и шипят остатки Лаурелина и Тельпериона вокруг которых вооружившись гаечным ключом и отверткой исполняет ритуальный шаманский танец Йаванна. Со всех сторон слышны стенания эльфов, которым вырубившееся электричество сорвало всю дискотеку. Рыдают ваниар, плачут телери, молчат нолдор. На высоком и крутом холме стоят Феанор, его дети, братья, дети братьев и тому подобная родня. Феанор рычит, остальные молчат.
ФЕАНОР: (патетично) Ну Мелькор, мало я твою рожу бил!!!! Такую вечеринку сорвал!!!!! (смотрит на полураздетого Финголфина, автоматически тасующего колоду карт) Еще бы чуть-чуть и я бы его до конца раздел!!! Ведь четыре туза приперло, а где я их теперь отыщу в этой тьме?!!!!
Сзади подходит Маэдрос и застенчиво хмыкает.
ФЕАНОР: (мрачно) Чего тебе?
МАЭДРОС: (мнется) Папа, там понимаешь... В общем дедушку убили...
ФЕАНОР: (не понимая) Что совсем?!!!
МАЭДРОС: Ага. И еще камни похитили....
ФЕАНОР: (в ужасе) Как?!!! Я же их спрятал!!!!
МАЭДРОС: А Мелькору та люстра тоже понравилась и он ее с собой забрал.
ФЕАНОР: (в ярости) Ну за это ты мне точно заплатишь!!!!! Папу с люстрой я тебе не прощу!!!!
Входя в раж Феанор рвет на себе рубаху. Ему нравится, и он рвет рубахи на своих сыновьях, братьях, племянниках, делает попытку порвать платье на Галадриэль, но получив по морде сразу от племянницы и подоспевшей жены, успокаивается.
ФЕАНОР: (всем) Значит так, быстро собираемся и идем бить морду Мелькору. Только чур не убивать, он мне еще за прошлый карточный долг не расплатился!!!
ФИНГОЛФИН: Но это же неразумно!!! Идти в какое то жуткое Средиземье, где живут только дикие орки!!!
ФИНАРФИН: (с придыханием) Орки это еще ничего, вот мне рассказывали что далеко на востоке, живут какие то аварии, так они еще страшнее чем орки!!!!
ФЕАНОР: Так я не понял!!! Вы что не поняли?!!! Я сказал все идем в Средиземье, иначе кое-кто сейчас узнает кто страшнее, орки, авари или Я!!!!
Финголфин с Финарфином затравленно озираются, оглядывая мрачные лица Феанорычей, и приходят к единому мнению, что поход в Средиземье не такая уж плохая идея. Тем более даже их дети уже кучкуются с Феанорычами. В сторонке Фингон что то обсуждает с Маэдросом. Это замечает Феанор.
ФЕАНОР: Слышь ты... Как тебя там... Нельо?... Что это за тип?..
МАЭДРОС: Все нормально папа, это свой. Головой отвечаю.
ФЕАНОР: Голова у тебя дубовая, так что отвечай, чем-нибудь более ценным. Рукой например.
Маэдрос с нехорошим предчувствием рассматривает свою руку. Фингон рассматривает Маэдроса. Феанор рассматривает всех.
ФЕАНОР: Короче все всё поняли. Пошли в Средиземье.
Все всё понимают и идут в Средиземье.
Сцена 2.
Альквалонде. Стайки утлых лодочек снуют по бухте. С лодочек ловят рыбу телери. Из-за холма выходит Феанор с сыновьями. Им навстречу выходит Ольве.
ФЕАНОР: (Ольве) Слышь ты, рыбак. Кто у вас тут главный?
ОЛЬВЕ: (удивленно) Ну я тут главный, а что?
ФЕАНОР: (обрадовано) Ты главный, ну и хорошо. А нам тут кораблики понадобились для морской прогулки. Не одолжите?
Ольве задумываясь достает блокнот, карандаш и приступает к вычислениям.
ОЛЬВЕ: Значит так.... Аренда кораблей... плата за обучение правилами навигации... плата команде... обеспечение средствами спасения.... (глядя на Феанора) А сколько кораблей надо?
ФЕАНОР: (показывая за спину) Что бы на всех хватило.
Поскольку за спиной Феанора столпился практически весь нолдор, глаза у Ольве вылазят из орбит и он проведя нехитрые вычисления выводит окончательную сумму, которая тут же демонстрируется Феанору.
ФЕАНОР: (глаза, которого становятся подобны глазам Ольве) Что это?!!!!
ОЛЬВЕ: (услужливо) Плата за пользование кораблями.
ФЕАНОР: Да вы что рыбы своей переели!!!! Да мне даже под залог Форменосэ столько денег не дадут!!
ОЛЬВЕ: (пряча счет в карман) Нет платы, нет и кораблей.
Феанор снова звереет и кидается на Ольве. Тот уворачивается и верховный король нолдор падает лицом в грязь. Из-за холма выходит Финголфин который видит Феанора лежащего в грязи и стоящего над ним Ольве.
ФИНГОЛФИН: Не понял!!! Моего брательника право бить имею только я, а не всякая телерийская шелупонь!!!!
Финголфин бросается на Ольве и начинает его месить. Сыновья Финголфина присоединяются к нему. Сыновья Феанора на все это восторженно смотрят.
КЕЛЕГОРМ: (толкая под бок Маэдроса) Слышь, а чего это они разошлись?
МАЭДРОС: (отмахиваясь) Не видишь что ли. Корабли покупают.
КЕЛЕГОРМ: Гы, клево!!!
Келегорм хватает дубинку побольше и кидается в гущу схватки. Остальные Феанорычи не долго думая (вернее совсем не думая) присоединяются к нему.
КЕЛЕГОРМ: (гонясь с дубинкой за каким то телери) Слышь, почем у вас сегодня кораблики?!!!
ТЕЛЕРИ: (в ужасе убегая) Даром!!! Даром бери!!!!
КЕЛЕГОРМ: (кидая дубинку вслед) Даром неинтересно!!!!
Из-за холма выходит Финарфин с детьми. Дети взирают на побоище со странной философской отрешоннстью. Исключение - Галадриэль, возбужденно разглядывающая свою саблю.
ФИНАРФИН: (тоном прожженного наставника-гуру) Вот видите, дети мои, к чему могут привести низменные, варварские инстинкты которыми всегда славились представители старших домой. Но будьте спокойны. Мы, младший третий дом, еще покажем, как должен выглядеть истинный нолдо. Пойдемте отсюда. Не стоит загрязнять сим гнусным зрелищем свой разум. Лучше проведем время, как подобает, в молитвах и медитациях.
ГАЛАДРИЭЛЬ: (проверяя остроту своей сабли) Ну кое кто может идти дрыхнуть, а вот лично я с удовольствием присоединюсь к ним!!!
ФИНАРФИН: (в ужасе) Дочь моя!!! Что ты говоришь?!!!
Дочь ничего не говорит, а только быстрым движением забирает у своего отца его меч и, размахивая уже двумя клинками, поворачивается в сторону побоища. Ее братья недоуменно переводят взгляд с сестры на отца.
ГАЛАДРИЭЛЬ: А с двумя саблями даже прикольно получается!! (братьям) Ну а вы чего стоите!!!! Делать больше нечего?!!! (бросается в схватку) Тот кто верен мне, пусть идет за мно-о-о-ой!!!!!! (с)
ФИНРОД: (неуверенно) По-моему, это были мои слова.
Братья устремляются за сестрой. Финарфин недоуменно стоит, хлопая глазами, после чего уходит обратно в Тирион.

Сцена 5.

Побережье Белерианда. На берег десантируются нолдор, по-прежнему жутко матерясь. Местные чайки впрочем, достаточно закалены руганью орков, поэтому в обморок не падают.
ФЕАНОР: (спрыгивая с корабля и оглядываясь) Ну и где нам теперь искать этого Моргота. (замечает выходящую на берег орочью делегацию) Может эти типы знают.
ГЛАВНЫЙ ОРК: (подходя к Феанору) Портовая служба, лейтенант Ыхтарг!!!!! Кто вы и с какой целью прибыли?!!!
ФЕАНОР: (не понимая) Чё?!!
ЫХТАРГ: Вы должны заполнить таможенную декларацию, а так же заплатить за стоянку!!!
ФЕАНОР: (совсем не понимая) Чё?!!!!
ЫХТАРГ: Кроме того, вы обвиняетесь в нарушении правил швартовки. Сумму штрафа, а так же способы его выплаты вы узнаете если последуете за мной в контору.
ФЕАНОР: (окончательно съезжая с катушек) ЧЁ?!!!!!
МАЭДРОС: (подходя к отцу) Папа, он просто требует, что бы мы ему заплатили.
ФЕАНОР: Ааааа!!! А у тебя еще осталось что-нибудь из твоих заначек?!!!
МАЭДРОС: (задумчиво разглядывая меч) Думаю да.
ФЕАНОР: (нервно) Так расплатись.
Маэдрос улыбается и зовет Келегорма, Куруфина и Карантира. Что-то им шепчет на ухо, после чего те с радостными криками бросаются на орков. Орки от волнения бросаются в воду. Вода никуда не бросается, а только раскачивает корабли. На помощь местным портовикам прибегает охрана. Орков явно меньше, но они организованы лучше, поэтому все больше и больше эльфов выбывает из игры. На палубе одного из кораблей стоит Маглор, и с интересом оглядывая побоище, запевает свою новую песню. В словах смутно угадывается зародыш будущей Нолдолантэ. Впрочем, главное здесь не слова, а голос. Эльфы привыкшие к пению, стойко переносят его на ногах. Орки же бросают оружие и зажимая уши убегают в сторону Ангбанда.
ФЕАНОР: (довольно) Молодец сынок. (прочищая уши) Хотя отдавать тебя в музыкальную школу все таки было ошибкой.
Сцена 6.
Ангбанд. Тронный зал Мелькора. Темный владыка сидит на троне и с грустью смотрит на висящую под потолком сильмарилловую люстру. Та медленно вращается, и в сочетании с воем волколаков и трясущимися от страха орками, создает эффект дискотеки.
МЕЛЬКОР: (грустно) Эльфов извратил, свет погасил, Валинор возмутил, камни стащил. В общем, жизнь прожита не зря.
В зал вбегает один из портовых орков.
ОРК: (задыхаясь от ужаса и бега) Господин!!!! Свершилось страшное!!!
МЕЛЬКОР: (в ужасе вскакивая с трона) Что?!!!! Неужто Тингол влепил мне иск, за те разрушения что причинил им мой ручной паучок?!!!!
ОРК: (отрицательно машет головой, но сказать ничего не может)
МЕЛЬКОР: (в еще большем ужасе) Сюда едет моя сестра Ниенна?!!!! Хочет читать мне проповеди и заставлять мыть руки перед едой?!!!!
ОРК: (недоуменно но все равно отрицательно машет головой)
МЕЛЬКОР: (в безграничном ужасе смотрит туда где, по его мнению, находятся чертоги Эру) Неужто папа решил жениться?!!!
ОРК: (приходя в себя) Нет!!! К нам приплыли эльфы!!
МЕЛЬКОР: (удивленно) Эльфы?!! Какие эльфы?!!!
ОРК: (истерично) Из Валинора!!! А главным у них какой-то псих!!! Кличут Феанором!!!
МЕЛЬКОР: (офигевая) Феанор?!!! Балин, а я ведь ему так долг и не отдал?!!!! (Оркам) Быстро собирайте всех наших!!! Нельзя его сюда допустить!!!!
Орки радостно прихватывают с собой волколаков. Мелькор обреченно садится обратно на трон. Посадка получается не очень мягкой. От сотрясения люстра падает на голову темному владыке и налезает ему на уши на манер короны. После нескольких попыток снять ее, Мелькор приходит к выводу, что так ему даже лучше и погружается в темные раздумья.

Сцена 9.
Белерианд. Одуревший Феанаро гоняет орков и своих сыновей. Орки плачут и разбегаются. Сыновья страдают вдвойне, так как им плакать и разбегаться строго запрещено. Феанор уже начинает прикидывать, как ему брать Ангбанд, когда внезапно, из-за угла выходят толпа балрогов, с плетками и резиновыми дубинками.
ФЕАНОР: Это еще что за....
ГОТМОГ: Старший сержант Готмог, Ангбандская милиция особого назначения, сокращенно АМОН.
ФЕАНОР: Чего ты врешь, Амон это древнеегипетский бог солнца и вообще не из этой истории.
ГОТМОГ: Не придирайся. И вообще вы задержаны по обвинению, нанесения порчи государственному имуществу в особо крупных размерах. Все что вы скажете, нафиг никому не нужно, поскольку судов у нас нема.
ФЕАНОР: (гневно) Ну все балрог, моему терпению вышел срок!!!!! (немного подумав) Балин, уже в рифму заговорил. Нет, надо этому Макалаурэ устроить хорошую взбучку.
Пока Феанор думал, балроги окружили его и достали свои дубинки.
ГОТМОГ: (злорадно хохоча) Готовься к смерти мерзкий нолдо!!!!!
Феанор лениво обрубает своим мечом, все дубинки по саму рукоятку. Балрогов это не смущает, и они, достав плетки, начинают хлестать Феанора.
ФЕАНОР: (отбиваясь) Что вы делаете?!!!!!!! Извращенцы!!!!
ГОТМОГ: (входя в раж) О, да!!! Вот такой я садист!!!! Давай становись на колени и говори, что хочешь еще!!!!!
Неизвестно, чем бы все закончилось, но тут появился Маэдрос.
МАЭДРОС: Ребята алле!!! Тут, какие то извращенцы папу бьют!!!
АМРОД С АМРАСОМ: (восхищенно) Ой какая прелесть!!!
МАГЛОР: (что-то, вымарывая в своих заметках) Хм...
КАРАНТИР С КУРУФИНОМ И КЕЛЕГОРМОМ: (закатывая рукава) Ну сейчас мы им покажем!!!!
Феанорычи показывают балрогам все, что они о них думают. Балроги пристыженные крепким словом и вечным клеймом извращенцев скрываются в Ангбанде. Маглор сильно задумывается, пытаясь представить, как изобразить эту сцену в Нолдолантэ. Сыновья уносят избитого отца.
ФЕАНОР: (дергаясь) Идиоты!!! Положите меня!!!
МАГЛОР: (записывая Нолдолантэ) Феанор велел остановиться. Раны его были смертельны, и он знал, что час его близок. (с)
ФЕАНОР: (глядя в сторону Маглора) Уберите этого идиота, пока он тут не поназаписывал того, что не надо.
Феанорычи уводят Маглора, объясняя ему в двух словах, что рукописи хоть и не горят, зато их авторов частенько сжигают на кострах. Тот соглашается, мысленно решив в своих записях обругать братьев по черному.
ФЕАНОР: (облегченно) Вот так то лучше. Короче. Моргота будете бить сами.
КЕЛЕГОРМ: (недоуменно) Но папа?...
ФЕАНОР: Молчать!!!! (более спокойно) В общем, пока вы этих с хлыстами не уберете, я к Морготу не полезу. Лучше пойду, плюну в рожу Намо. А вы тут пока порядок наведите. И главное камни заберите. Я освобожусь и вернусь.
Сыновья офигевают. Феанор пользуясь, случаем, быстренько освобождает свое хроа от фэа. Сыновья офигевают конкретно. Куруфин от волнения роняет свой самодельный огнемет, тот выстреливает порцию пламени и... от тела папы ничего не остается.
МАГЛОР: (подходя сзади и декламируя) И столь пламенным был его дух, что едва он отлетел, тело Феанора стало золой и развеялось как дым... (с)
МАЭДРОС: (грустно) Кано, иди ты... в Ангбанд. Без тебя тошно.
МАГЛОР: (продолжая мысленно декламировать) Сам туда и иди...
Маглор уходит, Маэдрос задумывается.
Сцена 10.
Окрестности Ангбанда. Маэдрос обходит строй своих братьев.
МАЭДРОС: Значит, все запомнили. Я проникаю внутрь под видом коммивояжера, продавца подержанных палантиров. Ночью пока все спят, я выкидываю камни на улицу, вы подбираете их, забираете меня и дело в шляпе.
КЕЛЕГОРМ: Какой шляпе?
КАРАНТИР: (мрачно) Видимо Маэдросовой.
КЕЛЕГОРМ: (недоуменно) Но он же не носит шляпы?
КУРУФИН: (ерничая) Могу сделать ему треуголку из старой газеты.
МАЭДРОС: МОЛЧАТЬ!!!!!
Поскольку кричащий Маэдрос, очень напоминает кричащего папу, все предпочитают заткнуться, и как было договорено спрятаться в засаде. Сам Маэдрос стучится в ворота Ангбанда. Дверь открывает старый орк привратник.
ОРК: Хто тута?!!
МАЭДРОС: (бодрым голосом) Подержанные палантиры нужны?!!
ОРК: Хто? Полотеры? Нужны, нас босс уже достал полы тереть. Ну зачем их тереть, если все ходют и ходют, топчут тут... А почему подержанные? Хто их держал?
МАЭДРОС: Да не полотеры, а палантиры?!!! Шарики такие!!
ОРК: Аааааа!!! Шарики... Шарики это хорошо... Наш босс любит в шарики играть... Разбросает их везде, а нам убирать... А все ходют и ходют, об шарики спотыкаются и ноги ломають... А нам и их убирать....
МАЭДРОС: (в отчаянии) Слушай, позови кого-нибудь из начальства!!!
ОРК: А что ево звать... Оно всегда поблизости... Ходют тут и ходют....
Маэдрос уже ничего не понимает, когда его за шкирку хватает Готмог.
ГОТМОГ: (торжественно) Ага!!! Эльфийский шпиён!!!
МАЭДРОС: (отбиваясь) Ничей я ни шпион!!! Я мирный торговец!!!!
ГОТМОГ: Ага!!! Уши то не заливай!!! У тебя на каждом палантире стоит клеймо Маде Ин Валинор. Короче сейчас с тобой босс будет разбираться.
Отчаявшегося Маэдроса волокут прямо в тронный зал. Там его встречает Мелькор с люстрой на голове.
МЕЛЬКОР: Аааааа!!!! Кто к нам пожаловал?!!! Сам Нельофинве Майтимо!!!! Ну заходи, заходи!! Гостем будешь, гыыыыы!!!
МАЭДРОС: (грустно) Ну здравствуй дядечка, Моргот Бауглир.
МЕЛЬКОР: (хмуро) А за Бауглира ответишь!!! (Готмогу) В темницу его!!!
ГОТМОГ: Дык, нету темницы.
МЕЛЬКОР: Как это нету?
ГОТМОГ: Ну, мы там с ребятами открыли ночной клуб в стиле садо-мазо. Цепи, плетки, голые официантки. Так что темниц больше нема.
МЕЛЬКОР: (раздраженно) Тогда запри его на чердаке.
ГОТМОГ: И чердака нема.
МЕЛЬКОР: Только не говори, что у вас там дневной клуб!!!
ГОТМОГ: Неее... Вы же сами там свою лабораторию открыли!!! Можно правда его для опытов использовать...
МАЭДРОС: (вмешиваясь в перепалку) Ну вы тут пока спорите, я пойду?
МЕЛЬКОР: (удивленно) Куда?
МАЭДРОС: На улицу.
МЕЛЬКОР: А это идея!!! (Готмогу) Запри его на улице!!
ГОТМОГ: (офигевая) А как это?!!!
МЕЛЬКОР: (отмахиваясь) Это уже твои проблемы. Мое дело приказать.
Мелькор погружается в темные раздумья и не обращает внимания на то как окончательно офигевший Готмог, уводит не менее офигевшего Маэдроса.

Сцена 13.

Белерианд. Нолфинги наезжают на Феанорингов, Феаноринги наезжают на Нолфингов. Арфинги ни на кого не наезжают, но все равно получают от обеих сторон. В самый разгар спора раздается неистовый крик. Все в ужасе озираются и видят несущегося с дикой скоростью на сноуборде и жутко орущего Фингона, держащего в руках тело Маэдроса. Все отскакивают в стороны, но Фингон все же умудряется, как-то затормозить.
ФИНГОН: (протягивая Феанорычам тело Маэдроса) Это ваше? Распишитесь в получении.
КЕЛЕГОРМ: (в шоке) Ага...
ФИНГОЛФИН: (подходя к телу Маэдроса) Эй!!! Ты живой?!!!
МАЭДРОС: (приходя в себя) Дядя?!! А я где?!!
ФИНГОЛФИН: Судя по всему в Средиземье.
МАЭДРОС: (в ужасе) Нет!!! Только не это!!!!
ФИНГОЛФИН: Да ладно, все будет хорошо. Ты вот только нам скажи, ты ведь получается здесь главный?
Маэдрос смотрит на своих ухмыляющихся братьев. Вспоминает сколько он с ними натерпелся и сколько еще натерпится. Смотрит на свою ампутированную конечность. Вспоминает как сильно он ее любил.
МАЭДРОС: (уверенным тоном) Нет дядя, теперь Вы здесь главный.
Сцена 14.
Чертоги Мандоса. Намо сидит за компом и режется в третий Квейк. Сзади появляется Феанор.
ФЕАНОР: Так, ну кто меня козлом обозвал?!!!
НАМО: (в ужасе оборачиваясь) Феаааанор?!!!! Неееееет!!!!!!!!
Намо в ужасе убегает. Феанор устремляется было следом, но тут же бросает взгляд на монитор.
ФЕАНОР: (устраиваясь перед монитором) Круто!! Я этот уровень еще не проходил!!!
И величайший из нолдор принялся за игру, а игр в памяти компьютера Намо было ох как много. Так что верны слова пророчества, что дух Феанора никогда не покинет Чертогов Мандоса. И продлится это до тех пор, пока кто-нибудь не обрубит тот резервный генератор, что установил для себя Намо.

- Then sudden Felagund there swaying
sang in answer a song of staying,
resisting, battling against power,
of secrets kept, strength like a tower,
and trust unbroken, freedom, escape;
of changing and of shifting shape,
of snares eluded, broken traps,
the prison opening, the chain that snaps.
Backwards and forwards swayed their song.
Reeling and foundering, as ever more strong
Thu's chanting swelled, Felagund fought,
and all the magic and might he brought
of Elfinesse into his words.
Softly in the gloom they heard the birds
singing afar in Nargothrond,
the sighing of the sea beyond,
beyond the western world, on sand,
on sand of pearls in Elvenland.
Один глаз Саурона полез куда-то на лоб, второй - на затылок. Финрод с ужасом поглядел на Айренара.
- Что это?
- Это оригинал! - торжествующе произнес нолдо.
- На каком языке? - возмущенно выдохнул Саурон.
- На языке оригинала, разумеется! Первоисточник нужно исследовать исключительно на языке оригинала, ибо переводы могут затемнить суть и внести искажение.
- Сказал бы я, кто тут вносит искажение... - пробормотал Берен.
- Вы здесь будете говорить только на том языке, который понимаю я! - провозгласил Саурон. - Ну, держитесь, эльфы...
Повелитель Тол-ин-Гаурхот вновь перелистал свою многострадальную записную книжку и торжественно начал петь:
- Игры в свет и тьму таким, как вы, не по плечу,
В мир вошло проклятие, чье имя...
- Пикачу! - радостно заорал Берен.
До Саурона дошло, что он посмотрел не на ту строчку, но было уже поздно. Финрод нашел, наконец, нужную бумажку и запел:
- По зову памяти былой
о днях до солнца и луны
Я подымаю голос мой,
чтоб силы сделались равны.
Эльфы приободрились. Саурон понял, что силы сейчас и вправду сделаются равны, и вновь принялся листать свою записную книжку. Однако то, что ему было нужно, он найти никак не мог.
- Ты должен запеть о резне в Альквалондэ! - обиженно выкрикнул Саурон.
- А почему это я должен о ней запеть?
"Потому что я слова забыл!" - хотел было сказать Саурон, но удержался.
Один из эльфов, высокий и светловолосый, заговорил, глядя в подобранную с земли бумажку:
- На самом деле это красивый ход - мы не знаем, кто именно запел о резне в Альквалондэ. Финрод своей песней создал Вторичный мир, а Саурон обернул законы этого мира против его создателя.
- Что я создал?
- Кого я обернул? - хором спросили Финрод и Саурон.
- А вот в оригинале, - влез Айренар, потрясая бумажками, - говорится, что...
Закончить ему не дали. Финрод и Саурон вдвоем отобрали у Айренара книжные листы и замотали ему рот алым шарфиком, который Финрод извлек из глубин своего одеяния.
- Откуда у тебя такая прелесть? - спросил Саурон.
- Да это мне Амариэ на прощание подарила, - вздохнул Финрод. - Лучше бы бутербродов в дорогу дала...
- Ну, не скажи, - возразил Саурон, - бутерброды ты бы съел и забыл, а шарфик всегда с тобой.
Один из нолдор - невысокий и светловолосый - подошел к Финроду и дернул его за рукав:
- Мы дальше петь будем? А то не по тексту получается!
Финрод пронзил сподвижника яростным взглядом.
- Эленхильд! По какому еще тексту?
- Сейчас скажу, - Эленхильд вытащил из складок своего одеяния толстую книжку и начал энергично ее перелистывать.
Финрод умоляюще посмотрел на Саурона.
- У тебя черного шарфика, случайно, не найдется?
- Найдется! - радостно сказал Саурон. - Элхэ Мелькору перед Войной Могуществ подарила, а я случайно позаимствовал, когда под рукой носового платка не было.
Когда замотали рот шарфиком еще и Эленхильду, Финрод и Саурон вздохнули с облегчением.
- Слушай, - сказал Саурон, - а может ну его, этот поединок. Пойдем лучше пива попьем!
- Пиво - это хорошо, - оживился Финрод. - Но что же про нас потом напишут?
- Да все равно напишут то, что захотят, что бы мы не сделали! - с досадой сказал Саурон. - Вот они, наши враги - переводчики, апокрифисты и толкователи, а мы с тобой, по сравнению с ними, на одной стороне. Пошли пить пиво!
И они пошли пить пиво. И Саурон, и эльфы, и Берен. И даже Айренар с Эленхильдом, после бочонка пива на двоих потерявшие всякую способность изъясняться непонятными терминами. А что потом об этом, с позволения сказать, поединке напишут - так это личные проблемы авторов. Какое до них дело Финроду с Сауроном?

Секретный дневник Халдира))))))))))
Запись 1.
Очнулся от того, что на меня кто-то наступил.
А-а-а!!! Где я?!!! Это Мандос?!!!
Нет, дохлых орков в Мандосе не бывает…
Лежу на куче орочьих трупов, по мне ходят эти… как их… рохли? рихты? А, рохирримы!
Так, не надо меня тащить в братскую могилу, я еще вроде как живой! Кажется…
Запись 2.
Слава Эру, пришли родичи, отбили меня у могильщиков. Сказали, что похоронят по нашему обряду… ЧТО?!!!
Запись 3.
Взял себя в руки, собрался с силами и сказал родичам все, что о них думаю. Испуганно разбежались, вопя что-то о бешеных зомби. Не понял, это я – зомби?!
Запись 4.
Я знал, что Леголас из-за угла палантиром стукнутый, но не до такой же степени!!! Попытался всадить в меня весь свой колчан. Дурак. Он что, не знает, что по увертываемости от стрел любой классификации я первый во всем Средиземье? Правда, я и сам этого не знал… до сего момента…
Запись 5.
Сказал свое веское “Р-р-р”. Леголас уронил лук и полез обниматься: “Так это ты?!” Нет, блин, Голлум! Отвали, извращенец! Я тебя еще не простил…
Стряхнув с себя Леголаса, оказался в крепких мужских объятиях Бомжика: “Я думал, ты умер…” Три ха-ха! Халдир живее всех живых!
Так приятно, когда тебя рады видеть…
Запись 6.
Оказалось, что куча наших решила повременить с походом к Намо. Что еще я пропустил?
Запись 7.
Мы победили?! Нет, что, правда? Мы? Победили? Зашибись…
Значит, орков на самом деле было не так уж и много, у меня просто двоилось… нет, троилось… ни фига, десятерилось в глазах. Проклятый здравур… Ведь говорил своим, что не надо перед боем принимать… “Традиция, традиция…”
Эй, а вы не пробовали наших якобы покойничков порасталкивать посильнее?
Запись 8.
Митрандир просвистал мимо и сделал вид, что мы не знакомы. Ага! А кто в прошлом году приглашал меня на романтический ужин при свечах на самой высшей точке самого высокого мэллорна? Ну и что, что я не пришел? Может, я высоты боюсь! Разве это повод для обиды?
Запись 9.
Леголас украдкой от своего гнома строит мне глазки и умоляет о прощении. Счас! Подожди лет этак сто… Нет, я не злопамятный. Я зла не помню. Я записываю.
Бомжика что-то давно не видел… Скучаю…
Мои парни нажрались с людями рохирримской водки, теперь оставшиеся в сознании вопят, что хотят в Мандос – мол, так жить нельзя. Не совсем понял, что имеют в виду, но на всякий случай сказал: “А я предупреждал…”
Запись 10.
Оказывается, Бомжик куда-то слинял.
Леголас надулся и пошел с гномом на экскурсию в пещеры Хельмовой Хрени… тьфу, Крепи.
Митрандир все еще делает вид, что меня не знает.
Блин, скучно.
Намекнул своим, что пора домой. Послали к Саурону. Сказал, что не пойду. Почему-то расстроились. К чему бы это?
Запись 11.
С горя попытался накваситься рохирримской водкой.
Запись 12.
Ик…
Запись 13.
Так жить нельзя…
Запись 14.
Э-э… мне больше не наливать…
Запись 15.
Протрезвев, сказал своим, что ухожу домой. Мои парни пожелали мне счастливого пути.
Не понял, я что, один пойду?!
Запись 16.
Хотел проститься с Бомжиком, но рядом с ним постоянно ошивается эта Белая Дева, как ее там… Вьюн? А, Эовюн! Наедине остаться не удалось.
Пытался воззвать к гласу разума своих эльдар и потащить их домой, но не нашел среди них ни одного трезвого. Я вообще ни одного не нашел.
А вы когда-нибудь видели пьяного эльфа? Нет? А все почему? Потому что пьяный эльф становится человеком…
Единственные трезвые эльфы во всей Хрени, тьфу ты, Крепи – я и Леголас. Ладно, на безэльфье и Леголас…
Эх, что-то на романтику потянуло…
Запись 17.
Ночь была великолепна, поэтому под утро я решил потихоньку смыться – а то еще будет умолять меня остаться! Все равно меня тут уже ничего не задерживает…
Да и Бомжику в глаза я посмотреть не смогу…
Запись 18.
Вернулся в Лориэн героем. Правда, на родной погранзаставе меня долго не хотели пропускать, домагиваясь, действительно ли это я, а не оборотень какой-нибудь (хм, не знал, что среди эльфов слухи распространяются быстрее, чем среди людей…). Но после небольшого внушения мои единоутробные братцы, с трудом поднявшись с земли, меня, наконец, признали. Орофин, ессно, немного расстроился – ага, конечно, теперь уже не он главный, начальство в лице меня вернулось!
Запись 19.
Как путный пошел на королевский мэллорн – доложить обстановку и осчастливить их своим присутствием – все-таки не каждый день геройские эльфы с битвы возвращаются!
Келеборн мне обрадовался, а у Галадриэль так физиономию перекосило, будто она хватанула уксусу.
Запись 20.
Мне показалось, или она действительно сказала: “Ничё его не берет”?!!!
Плевать, главное – я дома…
Запись 21.
Люблю Лориэн…
Запись 22.
Ах, как я люблю Лориэн…
Запись 22.
Несмотря ни на что, люблю Лориэн… все еще…
Запись 23.
Не обращаю внимания на кислую мину Галадриэль, умиленную физию Келеборна, недовольные рожи братцев и продолжаю любить Лориэн… чтоб его…
Запись 24.
Блин!!! Все достало!!! Ненавижу этот гребанный Золотой Лес, чтоб его в перехлест через Эдорасскую стену в три кольца! Ненавижу эту долбанную службу! К Морготу всех Владык вместе взятых!!! Э… нет, это уж я слишком… Никто не слышал?
О, папа Илуватар! Почему я не отдал концы на этой Хельмовой Хрени, назгула ей в ворота поперек пещер тринадцать раз!
Спокойно, дышите глубже, вы взволнованы… Хочу в Мандос!
Запись 25.
Обнаружил заныканную флягу с рохирримской водкой. Интересно, когда это я успел ее притырить?
Выпить одному не удалось, потому что притащился Румил. Пришлось делиться.
Запись 26.
Запивать водку здравуром – в высшей степени неразумно. Ну и что, что на двоих маловато будет?
Это я сказал?
Запись 27.
Ик…
Запись 28.
Так жить нельзя…
Запись 29.
Протрезвев, пошел на королевский мэллорн. Оказывается, меня туда вызывают уже неделю. Не помню…
Галадриэль придумала новый прикол – сходить в Мордор и подбить глаз. Кому – не сказала. Келеборн произнес душевную речь о том, что кроме меня этого сделать некому. Галадриэль из-за спины периодически подсказывала ему слова.
Ладно, лишь бы свалить отсюда…
Запись 30.
Не понял, где мое войско? Вот эти два оболтуса – и все?
Зашибись! Иду в поход с родными братьями… Эх, где наша не пропадала!
Румил, это был риторический вопрос, поэтому на него не надо отвечать: “Да везде!”
Запись 31.
Хотели выйти на рассвете, но на проводах так нажрались, что очухались только к вечеру. А, ладно, похмелимся и со следующим рассветом – вперед…
Запись 32.
Очнулся от того, что на меня кто-то наступил…
Лежу на куче мертвецки пьяных эльфов, по мне ходят просто пьяные эльфы в обнимку друг с другом и бутылками здравура.
Я что, коврик?!
Так, где-то это все уже было…
Запись 33.
Так жить нельзя…
Запись 34.
Растолкал братцев и пинками выгнал на берег Андуина. А мне наплевать, что сейчас ранний вечер! Нет, мы уходим именно сейчас! Ррразговорчики в строю! Пойдете, как миленькие!
Запись 35.
Отплыли. Выбежавшая проводить нас Галадриэль даже прослезилась и пожелала доброго пути. Ну-ну… Списываю все на здравур.
Запись 36.
Плывем. Солнышко светит, травка зене… лезе… тьфу, зеленеет! Душа поет…
Мы на лодааачке каталииись золотистааа-золотоооой, не гребли, ааа цело… экхм…
Греби, Орофин, греби… Я уже ничего не пою!
И никаких сказок на ночь, Румил!
Блин, что за детский сад…
Запись 37.
Проплыли мимо двух каменных мужиков с физиономиями а-ля “Не влезай – убью!”. Предки Бомжика, говорите? Хм…
А вон тот, что слева, очень даже и ничего…
Запись 38.
Высадились на левом берегу и сразу нарвались на пьяный в хлам отряд харадримов. Отбили трех роханских лошадей и бочку хоббитского эля. Интересно, откуда у харадримов роханские лошади?
Запись 39.
Уговорили весь эль. Нарядились харадримами. Скачем. О, бедная моя за… (зачеркнуто) голова!
Запись. 40.
Темнеет. По моим подсчетам, темнеет уже дня два подряд. Или это у меня в глазах после скачки темно?
Или это после эля…
Запись 41.
По пути постоянно попадаются орочьи заставы, на которых почти трезвыми голосами с нас требуют или документы, или выпивку. Определились бы уже…
Запись 42.
Притворились орками и вошли в Мордор через главные ворота.
Запись 43.
Уй, ё… Так вот ты какой, северный олень… э-э… то есть Черный Властелин!
Запись 44.
Включил осанвэ, связался с начальством. Приказано ждать распоряжений.
Ждем.
Запись 45.
Мимо постоянно шмыгают полутрезвые орки, ныкают от кого-то какие-то бутылки.
Пролетел назгул, спросил, нет ли опохмелиться. У нас не было, хотя мы все равно бы не дали. С горя взвыл и полетел дальше.
Странные они все тут…
Запись 46.
Рядом с нами совершенно невменяемый орк зарыл очередную бутылку. Орофин откопал. Оказалось, что это гномский спирт.
Ждать стало веселее.
Запись 47.
Пролетел назгул, спросил, нет ли опохмелиться. У нас было, но мы не дали. С горя взвыл и полетел дальше.
Если начальство в ближайшее время не даст распоряжений, я оглохну.
Или сопьюсь…
Запись 48.
Спирт кончился. Начал понимать назгула.
Запись 49.
Назгулы нашли где-то опохмелку, теперь летают по Мордору паровозиком и воют блатные песни дурными голосами.
Начал понимать орков, прятавших спирт.
Запись 50.
Наконец-то!
Галадриэль оттелеграфировала осанвой, что притравила Глаз через Зеркало хлоркой.
Не знаю, как она это сделала, но Глаз посинел и промаргивается уже полдня. Орки ржут. Назгулы воют. Дурдом…
Под шумок протопали к башне. Блин, так и знал, что железная! Хорошо, что прихватил с собой ножовку по металлу! Конечно, я умный!
Эх, хорошо пошло! Пилю.
Запись 51.
Пилю. Орофин стоит на стреме, Румил откапывает орочьи заначки спирта. По запаху он их находит, что ли? Впрочем, какая разница…
Спирт и ножовка – вместе веселей!
Запись 52.
Пилю. Глаз еще не проморгался, но уже что-то заподозрил.
Запись 53.
Пилю. Глаз тупо таращится и подозрительно косится вниз.
Запись 54.
Ура! Допилил!
Укрепившийся в своих подозрениях Глаз грохнулся прямо в Ородруин, грязно ругаясь и поминая всех моих родственников и меня впридачу. Странно, даже я таких подробностей не помню… Чем он ругался, я не понял. Но цветисто очень… Надо бы парочку выражений запомнить…
Задание выполнено, надо бы отметить.
Румил, а где спирт? Что значит – кончился? А ты поищи!
А чего это там за шум? Кому “ура”, нам? Тогда урааа!! Не нам?! А кому? Фродо?! А за что? Орофин, я тебя что, зря кормлю? Иди узнай!
Запись 55.
Орофин вернулся вместе с Митрандиром. Первый раз вижу его с такой довольной рожей. Митрандира я имею в виду.
Знаю, что Глазу хана. Ну, ура. Вот только почему Фродо орут? Чего-чего он сделал? Кольцо в вулкан сбросил? Какое Кольцо? Всевластья-а-а? Погоди, так мне ж его Фродо еще в Лориэне в карты проиграл, по пьяни! Сказал, чтоб я его хранил… Вот и храню… Откуда я знаю, чего он там в вулкан бросил?
Что значит “дай сюда”? Э, нет… Велено хранить – вот я и храню…

- Финрод, а Финрод, вы на каком языке с Сауроном дрались?
- Ну, как: я на Квэньа, а он на Темном Наречии.
- Да как же вы друг друга понимали, бедные?
- Да ничего мы не понимали, в том-то и дело! Саурон - нахал, он чихать хотел на то, что я ему толкую, несет и несет свое. А я этого наречия не понимаю - вот и сгорел со стыда.
***
Кирит Унгол. Сэм спасает Фродо. Тот оглядывается по сторонам. Видит горы трупов орков и окровавленный клинок в руках Сэма и с дрожью в голосе произносит:
- Встретишь Саурона, не трогай его. Он мой.
***
-Я вам что, Мелькор чтобы везде свет тушить?!
***
Три урука – сколько ног?
Ответ: две. Сколько урука ни три, а ног не прибавится.
***
Собирает Гэндальф Фродо в дорогу.
- Ну, прощай, Фродо! Сейчас получишь лембас и здравур во фляжке и через час выступишь в путь.
Передавай привет родителям...
- Какой привет, Гэндальф! Они у меня давно померли!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавай...
-Кто тот тип, который все время курит в углу?
-Он из следопытов. Подозрительный народ. Имени его я не знаю, но мы его называем Паровозик Томас.
***
Берен: А я недавно пошёл к Мелькору.
Лютиэн: Что, просто взял и пошёл к Мелькору?
Берен: Да, просто взял и пошёл к Мелькору!
Лютиэн: Ну, как так? ПРОСТО ВЗЯЛ И ПОШЁЛ К Мелькору?!?!
Берен: Ну, не просто так... По пьяни...
***
Что думают толкиенисты о "Властелине Колец"
Новички: "О, "Властелин"!!! Су-упер..."
Постарше: "Да ну... Сильмариллион интересней!"
"Пенсионеры": "Н-да, я уже начинаю жалеть, что это написал!"
***
Келегорм с Куруфином где-то на природе:
- Брат, скажи, о чём ты думаешь, глядя на это звёздное небо?
- Я думаю о том, как прекрасны звёзды, которые зажгла Элберет.
- А я, Куруфин, думаю, что кто-то стырил у нас шатёр!
***
Это, не ново, но тоже прикольно.
10 признаков того, что из участников Братства Кольца у Вас, наверное, всё-таки не самый высокий интеллектуальный коэффициент.
10. Вы только что рассказали Наместнику Гондора, что Ваш добрый приятель - законный наследник трона. Да-да, и ещё он скоро будет здесь!
9. Вы засыпаете, прислонившись к дереву, которое что-то Вам шепчет.
8. Вы раздумываете, вежливо или нет беспокоить волшебника важным делом, в то время, как волшебник стоит лицом к лицу с Королём-Чародеем.
7. Вы думаете, что первой Вашей жертвой за всё время Ваших приключений может вполне стать вождь троллей из холмов Горгорота - ну, надо же с кого-то начинать!
6. Вы убеждаете Элронда, что Вас тоже надо отпустить в поход.
5. Вы плывёте в маленькой лодочке с очень большим и очень сильным мужиком, который всё время что-то бормочет про себя и нервно грызёт ногти.
4. За вами гонятся жуткие твари, охотящиеся за кем-то по фамилии Бэггинс. После четвёртой кружки пива Вы начинаете рассказывать всему трактиру историю о ком-то по фамилии Бэггинс.
3. Когда Ваш маленький друг исчезает, Вы решаете, что самое разумное в таком случае - пуститься искать его по лесу, захватив с собой другого маленького друга и оставив позади остальных ваших друзей - четырёх лучших бойцов Средиземья.
2. Вы задумываетесь, а сколько будет лететь этот камень, если его запустить в колодец. Наверное, долго. Давайте попробуем.
1. Нет, ну серьёзно, без дураков. Этот интересный круглый камень обязательно нужно рассмотреть поближе!!!
***
Берен и Лучиэнь поссорились. Лучиэнь:
- Да я из-за тебя, паразита, остриглась мало что не наголо!
- И что папа сказал? - интересуется Берен.
Лучиэнь вздыхает:
- Что папа-не знаю, а вот Манвэ точно был в шоке...
***
- Леголас, что видит твой эльфийский взор?
- А?
- Я спрашиваю, что ты видишь?
- Что?
***
Добрели Фродо с Сэмом до Ородруина, начинают подниматься. Фродо:
- У...у...у...
Сэм (тоже заплетающимся языком):
- Потом...скажете...
Доползли до середины. Фродо опять:
- У...у...у...
Сэм:
- Потом...скажете...
Залезли до вершины. Фродо:
- У...Уронил Кольцо!..внизу...
Начинают спускаться. Фродо:
- У...у...у...
- Потом...скажете...
Доползли до середины. Фродо:
- У...у...у...
- Потом...скажете...
Спустились. Фродо:
- У...Уже и пошутить нельзя...
***
Встречает как-то Фродо Элайджу Вуда. Фродо такой спокойный, веселый, идет себе Кольцо поглаживает, а Элайджа постоянно по сторонам оглядывается, словно боится чего-то. Фродо у него спрашивает:
- Ты чего такой нервный?
- Да вот назгулы загоняли. Кстати, а почему они за мной гоняются, Кольцо-то у тебя?
-Ну как чего, за автографом конечно.
***
Подошла как-то к Ородрету дочь его, Финдуилас, и говорит:
- Пап, а ты можешь Турина прогнать?
- Нет, дочка, не могу.
- А Финрод может?
- Нет, и Финрод не может.
- ... Вот и я не смогла.
***
Арагорн и Фродо в "Гарцующем пони"
-Так как звать тебя, Следопыт?
-У меня очень много имен и это не очень хорошо. Вот возьмём, к примеру, Митрандира...
-Кого-кого?
***
Элронд, многозначительно кивая на Арвен:
- Ну как вам мое произведение, мистер Арагорн?
***
Неимоверным усилием Фродо распрямил спину и поднял меч.
- Уходите! Уходите к себе в Мордор, я вам не дамся!
Сэм испуганно дернул Арагорна за рукав.
- Что он делает?!
- Он пытается поверить!
***
Реальная загадочка для детей дошкольного возраста:
Ходит одиноко
Огненное око.
Всюду, где бывает,
Взглядом согревает...
У кого какие ассоциации?
***
"Кто к нам с немытыми руками придет -
тот без них и останется!"
(из военного устава Ангбанда)
***
Вопрос:
Финрод научил людей песням, а благодарные люди в ответ...
...а благодарные люди в ответ научили Финрода страшно материться...
...а благодарные люди в ответ построили в Нарготронде мост к парадным воротам...
...а благодарные люди в ответ научили Финрода пить водку из горлышка...
...а благодарные люди в ответ научили Финрода приёмам рукопашного боя с собаками...
...а благодарные люди в ответ отучили Финрода будить людей песнями посреди ночи...
...а в благодарность люди подарили ему часы - чтобы знал, когда отбой наступает!
...а благодарные люди в ответ подослали к Финроду Берена...
...а благодарные люди в ответ Финрода ничему не научили.
...а благодарные люди в ответ пришли к нему жить...
... а благодарные люди в ответ сманили его брата Аэгнора...
...а благодарные люди в ответ посвятили ему "Финрод-зонг"...
...а благодарные люди в ответ начали в него играть...
...А благодарные люди в ответ начали петь его песни на трех блатных аккордах...
***
Встречаются два крутых эльфа четвертой эпохи и хвастаются:
- Мои живут в Ривенделле, а в этом году отдыхали на курортах Валинора!
- А мои отдыхали в Ривенделле...
- Фи...
- А живут в Валиноре!
***
Реклама на "СредиземьеTV":
Стоит Братство, Гэндальф и Арагорн держат в руках плакат:
" Вы всё ещё боретесь с орками? Тогда мы идём к вам!"
***
Вчера придумалось...
Сэм (бинтуя окровавленную руку Фродо):
- Говорил же я вам, когда вы мне рассказывали про Саурона: на себе не показывайте!
***
Нашли как-то Манвэ, Мандос и Мелькор клад. Стали решать, что с ним делать. Манвэ говорит:
- Давайте купим много-много красивых звёздочек и повесим на небо!
Мандос: Ну давайте!
Мелькор: А на фига они нам нужны...
Тогда Мандос предлагает:
- А давайте купим много-много ниток, и подарим их Вайрэ, чтобы было из чего ткань времени плести!
Манвэ: Ну давайте!
Мелькор: А на фига они нам нужны...
Тогда Манвэ и Мандос спрашивают Мелькора:
- А ты-то что хочешь?
- А давайте на все деньги наймём киллеров, чтобы они всех эльфов убили!!!
Манвэ и Мандос:
- ЗАЧЕМ!?!?!
Мелькор, мечтательно:
- А на фига они нам нужны...
***
После падения Нуменора.
Саурон: А может, мне в Валинор, а?
Намо: Профессор сказал - в Мордор, значит в Мордор!
***
Фродо - Сэму, по возвращении в Шир:
- Сэм, а ты видел, чтобы я кольцо в Ородруин кидал?
- Конечно, мистер Фродо! Я ж рядом с вами стоял!!!
Фродо, засовывая руку в карман:
- А я не кидал!!!
***
- Гэндальф?.. - высокий старик с посохом задумался, - Да, кажется так
меня когда-то звали...
Его спутники не подозревали, что балрог был только предзнаменованием
грядущей белой горячки.
***
Фродо сидит в кресле и курит, Сэм тихонько расположился рядом.Фродо опять начало глючить:
-Сэм, давай попускаем колечки...
-Хозяин, вы уже одно пустили...
***
Отчаявшись заполучить Кольцо силой, Саруман стал ходить везде за Фродо и Сэмом, и, подражая восточному говору, голосить: "Меняю старые кольца на новые! Меняю старые кольца на новые!"
***
Удаp молотком по голове может pанить душу.
Возьми Совок. Возьми Веник. Иди, Ученик мой!..
Мелькоp в каждом. Кто-то ему цепь, кто-то - тpон.
Эруизм - отличная религия. От других.
Вечность есть - ума не надо!
Совесть рождается иногда из ее угрызений.
Куруфинвэ
Настоящий враг никогда тебя не покинет.
Фингольфин
"Лишь бы не было войны" Саурон
"Как назгул на голову" присказка хоббитов
"Ну ты и дуб!"высшая похвала у онтов
Голлумиться, голлумиться, и ещё раз голлумиться! В.И. Смеаголин
Моя собака - хоббит. У нее волосатые ноги и она никогда не упускает случая подзакусить за компанию.
Еще лозунг в копилочку голлумизма и саруманиата:
Темные всех стран Сауроняйтесь!
Слово - не Кольцо, в Ородруин не выбросишь!
Ирмо сказал - к Мандосу, значит, к Мандосу!
"Кто к нам с немытыми руками придет -
тот без них и останется!"
(из военного устава Ангбанда)
Не надо печалиться!
Тулкас
Если какая-то неприятность может случиться - она случается.
Т. Турамбар
Обязательно обращайте внимание на надпись:
"Содержит мелкие детали, которые могут быть проглочены..."
Кархарот
***
Арагорн:
- Леголас, чё у тебя пленный Орк орёт и орет? Сунь ему в рот кляп – пусть заткнётся!
Тот раздраженно:
- Не получается его заткнуть.
- Почему?
- Прожорливый слишком попался!
***
А от этого, я просто в лёгком шоке:
Назгул – Саурону:
- Не называй меня больше Назгулом.
- А как же называть?
- Витасом
***
Горлум и Бильбо нашли Кольцо и стали спорить, кому оно достанется. Бильбо предложил:
- Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тот Кольцо и возьмет.
Горлуму ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил он:
- Сссколько?
Бильбо выплюнул зубы и пересчитал:
- Раз, два, три… Всего шесть.
Потом Бильбо ударил Горлума:
- Ну, сколько?
- Сссиссили.
- Как четыре? Почему так мало?!
- А боффе нету!
***
Арагорн - Леголасу:
- Леголас, а че енто у тебя в тюрме орки ржут? Они так и от смеха сдохнут...
- Да это просто Горлум там анекдоты про нас рассказывают!
***
- Элронд прислал нам поддержку - шесть тысяч копий!.. Шесть тысяч лицензионных копий!
***
Пин Фарамиру: "Ты видел Фродо и Сэма?"
Фарамир: "Да. Два дня назад - в отделении".
***
Фродо - Наркиссу:
- Мы хоббиты из Шира, друзья Гэндальфа...
Лавр:
- А чего сразу угрожаете?
***
Площадь перед воротами Валмара. Валар растерянно смотрят на бесчувственного Мелькора. Ульмо, задумчиво:
- Кто-нибудь еще помнит, зачем мы его в Мандос сажали?...
***
Мелькор исцелил девочку Аэни. Через несколько дней приезжает он к ее родителям, а мать девочки падает на колени и кричит:
- Господи, да забери ж ты ее с собой! Ни днем, ни ночью покоя нет - болтает!
Мелькор взял девочку с собой. Через несколько дней возвращает ее обратно, а сам страшный, глаза красные... Мать девочки:
- Забери ты ее...
- Не-е-ет! не надо-о-о!!! - завопил Мелькор, шарахаясь в сторону...
***
Недавно встретила в одном из переводов Сильмариллиона интересную опечатку: "ЭРУ Тингол"!
***
Эру - Манве:
Иди, посмотри, чем там занимается твой старший брат, и скажи ему, чтоб он немедленно прекратил!!!
***
- Элронд прислал нам поддержку - шесть тысяч копий!.. Шесть тысяч лицензионных копий!
***
Пин Фарамиру: "Ты видел Фродо и Сэма?"
Фарамир: "Да. Два дня назад - в отделении".
***
Фродо - Наркиссу:
- Мы хоббиты из Шира, друзья Гэндальфа...
Лавр:
- А чего сразу угрожаете?
***
Площадь перед воротами Валмара. Валар растерянно смотрят на бесчувственного Мелькора. Ульмо, задумчиво:
- Кто-нибудь еще помнит, зачем мы его в Мандос сажали?...
***
Мелькор исцелил девочку Аэни. Через несколько дней приезжает он к ее родителям, а мать девочки падает на колени и кричит:
- Господи, да забери ж ты ее с собой! Ни днем, ни ночью покоя нет - болтает!
Мелькор взял девочку с собой. Через несколько дней возвращает ее обратно, а сам страшный, глаза красные... Мать девочки:
- Забери ты ее...
- Не-е-ет! не надо-о-о!!! - завопил Мелькор, шарахаясь в сторону...
***
Недавно встретила в одном из переводов Сильмариллиона интересную опечатку: "ЭРУ Тингол"!
***
Эру - Манве:
Иди, посмотри, чем там занимается твой старший брат, и скажи ему, чтоб он немедленно прекратил!!!
***
Краткая история Средиземья: Тьма пришла. Тьма пала.
(совсем не смешно, зато по Ниенне...)
***
Хочешь стать Властелином Колец? Купи себе "Ауди"!
***
Даже после победы над Сауроном Арагорн не уставал твердить своим друзьям, что жизнь ему спас поцелуй Арвен. Никто не обращал внимания, что конь отважного дунаданца в этот момент слегка краснеет.
***
Сидит Финвэ в Форменосе.Стук в дверь.
-Кто там?
-Моргот.
-Ну и что?
-Ну и все!!!
***
В Ривенделе один эльф дал в глаз другому, завязалась драка. Тут Элронд приходит, разнимает их и так строго:
- Ну и с чего всё началось?
Один из эльфов, разводя руками:
- Сначала был Эру Единый...
***
Надеюсь этого еще не было.
- Ай да хоббит, прост-прост, а всегда выкинет что-нибудь неожиданное, сказал Гэндальф, наблюдая за полетом Аркенстона в Ородруин.
***
Говорят, что в давние времена кто-то из Туков взял себе жену из эльфов. Глупости конечно, но судя по Бильбо, кендеры у них в роду были.
Я под столом
***
Далекое будущее. Академия им. Профессора Толкина. Объявление в сортире: "Уважаемые студенты! Убедительно просим вас не засорять унитазы кольцами, браслетами и пр. ювелирными изделиями. Администрация".
***
Сколько надо эльфов чтобы посадить дерево?
1.Ученик Манвэ, чтобы сложить песню о том, как сажают дерево.
2.Ученица Варды, чтобы держать фонарик.
3.Ученик Ульмо, чтобы принести воду для полива.
4.Ученик Ауле, который копает ямку и присыпает корни землей.
5.Ученица Йаванны, которая держит дерево и следит, чтобы корни не торчали вверх, а были направлены сообразно сторонам света.
6.Учени Намо, чтоы подробно записать все происходящее.
7.Ученица Вайрэ, чтобы прирыть сотканным полотном дерева от холодного ветра.
8,9.Ученики Ирмо и Эстэ, чтобы крепить силы всех участниов действа.
10.Ученица Ниэнны, чтобы пролить воду, принесенную для полива и солеными слезами добрить почву.
11.Ученик Туласа, чтобы стоял на страже.
12.Ученица Нэссэ-просто так, до кучи.
13. Ученица Ваны, чтобы цветы на дереве цвели и птицы пели.
14.Ученик Оромэ.Во-первых, Оромэ любит леса, а во-вторых, чтобы перебить гусениц и тлей.
15.И хотя бы один ученикМелькора. Во-первых, чтобы ученики Тулкаса не расслаблялся, а во-вторых, чтобы было кому потом сочинить этот дураций анекдот.
***
Пин и Мерри сидят у Изенгарда:
Пин:
- Я пойду спать. Как только захочу выпить - разбуди.
Мерри:
- А как я узнаю, что ты хочешь выпить?
Пин:
- Да ты только разбуди…
***
Однажды Мелькор переоделся Феанором и изрядно наломал дров. Потом спрятался - и смотрит, что теперь будет. Видит - все бегают и кричат: "Все Мелькор! Все он!" "Тьфу ты! - думает. - Чуть что, так сразу Мелькор!"
Тогда он переоделся в Манвэ и устроил суд. И сказал, что Мелькор не при чем, а Феанор во всем виноват. Всем неудобно было подрывать его авторитет, и они стали кричать: "Да, да, все Феанор, проклятый Феанор!"
Тогда Феанор разозлился, переоделся Мелькором и погасил Свет - и все зарыдали. А Мелькор переоделся Унголиантой и бросился на него. Но в темноте все Мелькоры перепутались, и Унголианта съела сама себя.
А Мудрые (рыдая) все спрашивали у Манвэ, что же им теперь писать в Книгах Знаний? Кто все это натворил? Тогда Манвэ махнул рукой и сказал: "Пишите пока "Мелькор", а там разберемся."
С тех пор Мелькора прозвали Черный Враг Мира.
***
Надпись на заборе: Здесь был Горлум!
Подпись: Смеагорл.
***
"И дал Илюватар миру бытие, а сам остался за пределами его."
- Какие пределы, Шеф? - робко поинтересовался Мелькор. - Земля ж круглая.
Это тут же назвали искажением, Мелькора прокляли.
"И запустили Валар вокруг Арды два светильника: Анар и Итиль - солнце и луну."
- А все таки она вертится! - твердо сказал Мелькор.
И его отправили в Мандос на три эпохи.
"И при первом же восходе Солнца на земле Хильдориена, в восточных областях Среднеземелья, пробудились младшие дети Илюватара. Люди."
- От обезьяны!...
На этот раз Мелькора ослепили и выдворили за грань мира.
Последний раз они встретились на Красной площади под красными флагами.
- Слышь, Мэлкори, еще что-то вякнешь - с полоборота завелся Эру Единый.
- Нету тебя... - безразлично отозвался черный Вала и... продолжил путь в гордом одиночестве
***
Приходит Арагорн к врачу.
А:-Доктор, меня девушка бросила.
В:-Это не ко мне.
А:-Пролетел десять метров и ударился головой о стену.
***
Перед Войной Стихий Мелькор осматривает только что отстроенную Железную крепость. Подходит к нему гордый Тевильдо и приносит только что изобретенный огнемет.
- А как эта штука действует? - спрашивает Темный Вала.
- А вот,- Тевильдо наводит огнемет на Ангбанд.- Представь себе, что это - Чертоги Манвэ и стреляй. Представил?
- Представил.
И остались от Ангбанда одни головешки.
По дороге обратно в Удун Кот интересуется:
- Вала, а куда опять подевался Саурон?
- А нефиг было ему в Чертогах Манвэ околачиваться.
***
Поймал Горлум в Андуине золотую рыбку, а та ему говорит: не убивай меня, три желания выполню. Ну, Горлум ей: хочу, чтобы Умбар ЛИхолесье вынес!
Пожалуйста. Пронёсся Умбар, вынес Лихолесье.
Рыбка: ну, давай второе.
Горлум: Хочу, чтобы Лихолесье Умбар вынесло!
Рыбка удивилась, но сделала. Всё, Лихолесье промчалось, вынесло Умбар.
Рыбка: давай третье. Только ж не протупи!
Горлум: хочу, чтобы опять Умбар пошл и Лихолесье вынес!
Рыбка вообще обалдевает, но делает.
Потм спрашивает: слушай, Горлум, я понимаю, у тебя с психикой не всё в порядке... Но зачем???
Горлум: (с довольной рожей) А они так прикольно через Минас-Тирит туды-сюды бегают!
***
Келеборн заходит в комнату и видит Галадриэль в чём мать родила.
К:
- Жена! Чего это ты так ходишь? Я ж тебе столько платьев подарил! - подходит к шкафу и начинает перебирать висящую там одежду - Раз - платье, два - платье,три - платье, четыре - здравствуй, Гимли, пять - платье...
***
"Мы сгорим, как языческие короли древности!" - произнёс Наместник, отшвыривая крест, статую Девы Марии и Евангелие.
***
Три звонка - для эльфийских владык с чердака,
Семь - для гномов, царящих в подвальном просторе,
Девять - смертным, что пьянствуют наверняка,
И один - Саурону, что спит в коридоре:
Чтобы всех разыскать, воедино собрать,
За собою заставить бутылки сдавать
В коридоре, где вековечная тьма...
***
Лосгар. Сожжение кораблей. Братья обнаруживают, что Амрод остался на
корабле. Одни плачут, другие ругаются.
Корабль догорает, и из пепла... выходит Амрод. Живой, невредимый, даже не закопченый.
Братья в шоке: "Как ты выжил в огне?!".
Амрод: "Да это что! Вот когда я был маленьким, я с отцом поругался! Вот это да! Вот это жарко было!! А тут... спал я".
***
Мне это что-то подозрительно напоминает...Анекдот на мой вкус ооочень еврейский.
Возвратился Мелькор из "отсидки" в Мандосе. В Ангбанде - праздник, веселье, все танцуют, один Саурон сидит, проверяет отчет Болдогов. Сарин к нему:
- Мелькор вернулся! - а Саурон только рукой махнул и продолжает чтение.
Тхури стучится:
- Саурон! Владыка вернулся! - Саурон ноль внимания.
Тевильдо сунул нос в дверь:
- Саурон! Мелькор пришел! - но Саурон как и не слышит.
Наконец Мелькор сам открывает дверь и говорит своему первому помощнику:
- Слушай, Волк, у тебя совесть есть? Сколько можно тебя ждать?!
На что Саурон ехидно так отвечает:
- Ой, ну вот кто бы говорил?!
***
Одностишия:
О Затемнении Валинора:
Моргот подкрался незаметно...
Любимая фраза Ниенны (обеих):
Что такое хорошо, если все так плохо?
Тулкас:
Я не расист, но он же черномазый!
Проклятие Мандоса:
- А не пошли бы вы на Арду?!
Тулкас - Валарам:
Вы тут не видели толпу оленей?
Ауле - о Яванне:
Деревья любит, и сама - бревно.
***
В спешке уходили Нолдоры из врат Тириона, ибо Феанор опасался, что порыв их остынет и слова его пропадут втуне.
- Ничего, Феанор! - утешил его Мандос. - Где-где, а в Туне твои слова не пропадут!
***
Из Сильмариллиона. Фраза про Карантира: "Он не хотел Сильмарилла, и не желал этого для остальных." Что бы это значило?!
***
Финвэ сыну:
-Феанор, я нашел тебе вторую маму!
Феанор (радостно):
-Да?! Тогда я найду себе второго папу!
Узнал Мелькор о том, что Феанор решил завести себе второго папу, и подумал: "А вот у меня скверный младший брат. А заведу-ка я себе нового, получше!"
***
Поднявшись на Амон-Сул, Арагорн обращается к Фродо:
- Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!
- Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?
***
Стал Арагорн королём... Выходит он как-то на балкон дворца, потягивается...
- Эх, просторы! За всю жизнь не переломаешь!..
***
Просыпается Бильбо утром, оглядывает дом, набитый стонущими гномами, раскиданные карты Средиземья и спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?!
Тишина. Бильбо:
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
***
Туристическая фирма "Луртц и Ко" предлагает новый экстремальный спорт - спуск по водопаду Рэрос! Первому клиенту – почетное право спуститься в лодке, подаренной самой Галадриэлью, и королевские почести при отплытии!
***
Плывут Фродо и Сэм по Андуину, гребут по очереди. Настала очередь Фродо, он сел на весла, а Сэм на носу прикорнул. Вдруг просыпается оттого, что получает удар веслом по спине…
Фродо:
- Что, Сэм, не спится? Ну, тогда на, погреби…
***
*Что значит - хороший фильм?
Это когда по двадцатому разу смотришь, как Арагорн в речке тонет, и думаешь - выплывет-не выплывет...*
***
Однажды приехал Финрод к Кирдану Корабелу в Гавань и жалуется:
- Вот везет же тебе. Ты Перворожденный...
Кирдан его спрашивает, почему. А Финрод ему в ответ:
- Когда на меня люди матерятся, мне и сказать нечего, а ты Перворожденный, у тебя матери нет...
***
Хуан лежит у ног спящей Лучиэнь и молится Оромэ:
"Дай ты мне дар речи, великий, не могу, эта женщина болтает, как заводная, а мне и огрызнуться-то нельзя..."
***
Намо потерял гроссбух. Ищет и кричит:
- Кто его выкинул-прокляну!
В дверь заглядывает призрак нолдо и говорит меланхолично:
- Одним больше, одним меньше... Проклинай!
***
Арагорн поссорился с Арвен, ему в руки попала книжка "Властелин Колец". Он сидит, читает "Историю Арагорна и Арвен" и бормочет:
- Манвэ, я ее в лесу нашел?.. Манвэ, я ее Тинувиэль назвал?.. Манвэ, я Эстель назвался, потомком королей Нуменора?! Ой, Манвэ, никогда больше не буду пить в доме Элронда...
***
Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.
Подпись:Эру
***
Нолдоры все шли и шли на север вдоль берегов Элендэ. Моросил дождь.
— А! — морщились Нолдоры — Козни Манвэ!
А Феанор сидел на корабле под золоченым зонтиком. Творения его по-прежнему изумляли Валинор.
***
... И тогда в третий раз поднялся Илуватар и простер обе руки — и прогремел мощный аккорд. И наступила Тишина.
И в наступившей Тишине Саурон подмигнул Мелькору, и Мелькор поздравил себя с Первым Майа.
***
Хлещет дождь и сыплет град.
Ульмо - гад и Манве - гад.
***
Береном можешь ты не быть - но Сильмарилл спереть обязан!
***
Арагорн изучает следы Мэрри и Пиппина.
- Та-а-ак, здесь они ползли... Тут разжились еще одной бутылкой... Тут били морду орку... настучали по почкам роханцу... сожгли онта... Вот пустая бутылка...
Леголас:
- Этого я и боялся. Ближайший трактир в Изенгарде!
***
Феаноринги на кораблях Альквалондэ плывут в Белерианд. Вдруг раздается странный попискивающий звук, Феанор лезет под все свои длинные шмотки, достает пейджер, напряженно читает.
Сыновья: - Ну, что там?
Феанор: - Это Намо, он нас проклял.
***
Десять толкинистов
Игру решили сделать.
Один спросил: "А мастер кто?"
И их осталось девять.
Девять толкинистов
Писали орчий стих.
Один сказал: "Nin melethron"
И восемь стало их.
Восемь толкинистов
Пошли на Зилант-кон.
Один Ниенну увидал -
Остались всемером.
Семь толкинистов
Играли в "Финрод-Зонг"
Один был Финрод Фелагунд...
Остались вшестером.
Шесть толкинистов
Полезли ночью в чат.
Один увидел гнусный слэш
И их осталось пять.
Пять толкинистов
Пофайтиться решили,
Один истратил все хиты,
И стало их четыре.
Четыре толкиниста
Решили ехать в Бри.
Один забрал себе кольцо,
И их осталось три.
Три толкиниста
Читали дружно ЧКА.
Тут одного хватил удар
И их осталось два.
Два толкиниста
Пошли войной на Тьму.
Но из Ангбанда удалось
Сбежать лишь одному.
Один толкинист
Увидел - дело дрянь,
Воскликнул громко: "Я - Мелькор!"
И убежал за Грань...
так.вот ещё, несколько случаев, я так понимаю с он-лайн ролёвок, но в принципе всем понятно будет
Средиземье. Феанор случайно заблудился в северных лесах. Достает из-за пазухи пергамент "Как спастись из владений Моргота" и начинает читать:
" Зайди в глухое узкое ущелье". Зашел.
" Выбрось подальше свой рог". Выбросил.
" Разбей на кусочки доспехи". Разбил.
" Сломай о колено свой меч". Сломал.
" Вот тут Феанаро, ты попал. Мелькор"
Лаурэс:
- Нам нужны веские доказательства, чтобы нолдор поверили в наши мирные намерения, Властелин.
Мелькор (задумчиво)
- Значит, нужно передать им что-нибудь самое ценное...
Сайрон:
-Нет, Мелькор, только не меня!!!
Поставил Мелькор отряд орков охранять Цитадель, а сам пошел отдыхать, стого-настрого наказав его не беспокоить. А тут Сайрон с задания возвращается. Тарг ему:
- Стой, кто летит!
- Это я, Сайрон, с задания возвращаюсь, что не признал? Пропусти быстро к Повелителю!
- Не могу, Владыка запретил!
- Так скажи, дурак, Владыке, что это я!
- Да они отдыхают, беспокоить не велено...
- Проклятье! Ну, взорви тогда что-нибудь с шумом, он и проснется.
Тарг начинает запускать всякую пиротехнику изобретения Тэрин. Один "выстрел", другой, третий... Наконец раздается недовольный голос Мелькора:
- Тарг, Эру тебя побери, что там за бардак?!
- Да вот, Повелитель, тут Сайрон с задания вернулся...
- Болван! Что, с первого раза попасть не мог?
Перед Войной Стихий. Оромэ проверяет подготовку армии Валинора.
- Представь себе, Линни, на тебя идёт толпа орков. Что ты будешь делать?
- Затопчу всех конём.
- Тут же с неба пикирует гигантская летучая мышь.
- Застрелю её из лука.
- На тебя нападают гигантские волки.
- Изрублю их мечом.
- Ангбанд бросил в бой все резервы, из ворот выходят балроги!
- Босс, можно вопрос?
- Да.
- Я что - одна в армии Валинора?
Политзанятия в Валиноре. Ауле прочитал эльфам лекцию о Войне Стихий и спрашивает:
- Кто взял Ангбанд?
Все молчат, никто не знает... Заходит Манвэ:
- Ну, как успехи, что новенького?
Ауле, мрачно:
- Спрашиваю, кто взял Ангбанд. Никто не отвечает.
Манвэ, благодушно:
- Ну Ауле, это же Дети. Поиграют и отдадут.
Ауле:
- Да ты что
Манвэ, приглядываясь:
- А-а, это ж нолдор. Ну тогда нипочём не отдадут.
***
Поймал Финвэ попугая. Радуется, всем показывает:
- Ольвэ, смотри - попугай!
Ольвэ погладил птичку и Финвэ побежал дальше:
- Мираэль, смотри - попугай!
Мираэль удивилась, откуда, мол, такое? А Финвэ уже дальше бежит:
- Румил, смотри - попугай!
Румил сделал вид, что еще не умеет разговаривать, и Финвэ побежал дальше. Видит - на камушке сидит Мелькор. Ну, Финвэ к нему подбегает:
- Мелькор, попугай!
" Сам напросился", - подумал Мелькор. И попугал.
Перлы ардынских комментаторов:
- Вы, бесспорно, знаете всех майар в лицо, да и не только...
- Надо заставить прихвостней Мелькора обороняться, но это очень непросто - у них сейчас очень хорошее настроение.
- Мелькор - очень темная личность во всех отношениях...
- У каждого айну есть свое увлечение: кто-то растения сажает, кто-то на животных охотится, кто-то души лечит, кто-то камни собирает, сильмариллы там...
- Моргейн - майа, которого нельзя и с кем спутать. Ни днем, ни ночью.
- Очень похожи Лаурэс и Моргейн. Я думаю, они негативы друг друга.
- Удар Хэйлаи попал орку в... Ну, вы сами видите, каким местом он отбил атаку.
- У Моргейна сильный удар. Я не со стороны об этом сужу; я запомнил этот удар, когда чуть не утащил у него бутыль его знаменитого вина.
***
Любимое высказывание Мелькора:
" У меня есть только два недостатка. Это скромность и красота".
Заканчивается срок заключения Мелькора. Сайрон обращается по осанвэ к Намо:
- Наш Владыка еще жив?
- Еще нет.
Мелькор перед воротами Валмара:
- Я умираю! Помогите!
Тулкас, радостно:
- А, ну, это мы мигом!
***
После отсидки Мелькора в Мандосе, валар проводят совещание -- что делать дальше.
В это время по берегам Валинора бродит мрачный, как всегда, Оссэ и гонит небольшие волны. К берегу неспешно выходит Эонве, и Оссэ, поприветствовав старого знакомого, интересуется:
-- Не слышал, что там с Мелькором решили?
-- Освободили его.
-- Что, правда? Как это они так?
-- Да вот, говорят -- по состоянию здоровья, ввиду слабоумия.
-- Что, У ВСЕХ ЧЕТЫРНАДЦАТИ
***
Встретились как-то Мелькор по Профессору, Мелькор по Ниенне, и Мелькор по жизни.. И так они друг другу не понравились...
***
Выпущен новый сорт водки: Властелин Колец. 2 Крепости, 80 градусов.
Почувствуй себя Гоблином!
***
Представители орков подали в суд на авторов фильма "Властелин колец" за вопиющий расизм и изображение целой нации как сборища уродливых жестоких негодяев. В качестве доказательства лживости фильма приводится тот факт, что ни один настоящий орк не стал в нем сниматься, а все роли исполнялись переодетыми людьми.
***
-Сколько стоит билет в Мордор?
-Одно кольцо...
***
- Бабушка, а почему у тебя такие большие и длинные уши?
- Арвен, ты меня достала. Во первых я эльф, а во вторых не фиг больше приставать с такими вопросами к владычице Лориена!
***
Корабль плывет на Запад. Белый Совет на палубе отдыхает. Вдруг выбегает некий расстроенный эльф и давай сокрушаться:
- Горе-то какое, забыли мы в Средиземье древнюю книгу эльфийских хроник! Ведь будут теперь смертные ее читать, а им не надо бы!
Элронд (из глубины шезлонга, не открывая глаз): - Успокойся, ничего мы в Средиземье не забыли. Книгу я лично забрал, она у меня в каюте в сундуке заперта.
Эльф успокаивается и уходит. Через 2 минуты прибегает снова:
- Беда-то какая, остался в Средиземье меч Гламдринг! А надо было его забрать!
Гэндальф (раскуривая n-ную трубку): - Успокойся, ничего мы не забыли. У меня Гламдринг, на ковре в каюте висит на видном месте.
Эльф успокаивается, уходит, через 5 минут прибегает опять:
- А где же древнее валинорское ожерелье, что хранилось в Ривенделле? Как мы могли забыть его в Средиземье?
Галадриель (продолжая спокойно красить ногти): Успокойся! Прежде чем спрашивать, посмотрел бы, что у меня на шее надето! Ничего мы в Средиземье не забыли.
Эльф извиняется, уходит, но понятно, через 7 минут прибегает в четвертый раз:
- Ужас-то какой, мы забыли в Средиземье...
Голос из-под палубы: - Успокойсссся уже! Сссказали же тебе: НИЧЕГО мы в Средиземье не забыли, дасссс, прелесссть...
***
ВК. Часть 2, глава 2, в переводе Кистяковского-Муравьева.
Саруман - Гэндальфу:
"... вездесущему магу, который вот уже ТРЕТЬЮ эпоху вмешивается во все дела Среиземья - причем обычно непрошено и незванно, - тоже может понадобиться помощь?"
Во всем Средиземье вроде только один майар вел активную деятельность все три эпохи... А вы думали Гэндальф это кто?
***
Идет битва за Хельмову Падь. Гимли убивает орка и кричит Леголасу:
- Леголас, у меня уже три!
- У меня девятнадцатый! - отвечает Леголас.
Гимли в полном расстройстве, Арагорн его утешает:
- Понимаешь, эти эльфы просто считают так. У них после "одного" сразу "девятнадцать" идет.
***
Перед отплытием хранителей, Галадриэль дарит Сэму коробочку с землёй из Лориена. Показывает на её крышку.
-Это руна "Г". Отгадай, что там лежит!
***
Галадриэль (заглядывая в бездонные голубые глаза Фродо):
- Скажи, Хранитель, а ты давно с Дюны?
***
Летит назгул над Лориэном:
-Аш назг, Аш назг, Аш назг...
Врезался в дерево:
-А Элберет! Тьфу! Аш назг, Аш назг, Аш назг...
***
- На смерть!!!! - Кричал Теоден своему войску.
- На смерть!!!! - Ответили ему Рохирримы.
- Ни фига себе!!! - подумала Смерть глядя на несущуюся на нее лавину конницы.
***
Фродо рассказывает хоббитам о своем походе.
- Значит так. Иду я, и вдруг сверху назгул атакует. Я в пещеру, там балрог, в другую, там Шелоб. Я на выход, там толпа орков. Я к вулкану, пытаюсь снять кольцо, а оно не снимается, и тут мне в шею вцепляется какое то существо, пытается меня задушить и одновременно отгрызает мой палец....
Хоббиты спрашивают: А дальше что было?
- А дальше? А дальше приперся Гэндальф и давай орать: Опять ты Фродо обкурился, а ведь мы еще из Ривенделла не вышли.
***
Кто такой Гэндальф? Он носит серую одежду. Он всегда с собой носит дубинку. Он всегда хмурый и недовольный. Вывод: ГЭНДАЛЬФ - МЕНТ.
***
...И на Кольце проступила надпись:"Делал Олмер из Дэйла"
***
Бежит по лесу толпа орков. Вожак орет: Мы крутые!!!! Даааа!!!
Вся толпа: Даааа!!! Мы крутые!!!!!
Вожак: Эльфы козлы!!!!!
Все: Козлы!!!!
Вожак: Мы вынесем эльфов!!!!!!
Все: Вынесем!!!!!
Вожак: Гномы козлы!!!!
Все: Козлы!!!!
Вожак: Мы вынесем гномов!!!!!
Все: Вынесем!!!!
Вожак: Люди козлы!!!!!
Все: Козлы!!!!
Вожак: Мы вынесем людей!!!!
Все: Вынесем!!!!
Тут вся толпа выбегает на полянку, а там гномий хирд стоит. Побокам кавалерия людей, из кустов эльфы лучники целятся.
Вожак: Так ребята. Погуляли, повеселились, пора и по домам.
***
- Айя Эарендил Элленион Анкалаима!!! - Кричал Фродо размахивая фиалом Галадриэли.
- Да будет свет!!! - Перевел переводчик.
***
На Заветери назгулы набросились на Фродо. Тот вначале отбивался от них горящей веткой, а затем не выдержал и надел кольцо. Ангмарец нахмурился и прорычал:
- Дневной Дозор!!! Всем выйти из сумрака!!!
***
День рождения Бильбо. Все пьют, гуляют. Бильбо под шумок решил свалить. Естественно Гэндальф его перехватывает и требует, что бы Бильбо отдал кольцо.
Бильбо: - Кольцо там в конверте, на каминной полке.
Гэндальф:Но здесь нету кольца.
Бильбо: Тогда глянь вон в том сундучке.
Гэндальф заглядывает в сундук и начинает перебирать его - Так, что у нас здесь, Аркенстон... два сильмарилля... корона Моргота... корона Дьюрина... сапфировый жезл Манве.... Да этот хоббит не так то прост как кажется.
***
Бильбо напутствует Фродо перед дальним походом в Мордор.
- Дорога тебе предстоит опасная. Поэтому я тебе дам несколько своих вещей.
- Знаю, - перебивает Фродо. - Ты мне должен подарить мифриловую кольчугу и меч "Жало", который светится при появлении орков. Я об этом в сценарии к "Братству кольца" прочитал.
- Кольчуга, меч, - презрительно фыркнул Бильбо. - Антиквариат, вчерашний день. Нет! Я дам тебе следующее: сухпаек для четырех хоббитов, автоматическую винтовку М-25 с подстовльным гранатометом, обмундирование десантника с бронежилетом, датчик движущихся объектов с ЖК-экраном. Символы на экране обозначают: О - орки, МО - много орков, Г - Гендальф, ЛГ - Леголас + Гимли (всегда вместе), Г.О.Л.М. - сам знаешь.
- А теперь ты должен мне дать самое главное, - сказал в нетерпении Фродо. - Кольцо!
- Видишь ли, дорогой Фродо. Мне пришлось его продать, чтобы купить тебе все эти вещи.
***
Лагерь Хранителей просыпается от крика Пиппина. Гэндальф подбегает к хоббиту, видит что рядом с ним лежит палантир, трясёт Тука за плечи.
- Что, что ты видел там?
- Там эти... с крылышками...
- Что, драконы?
- Хуже.
- Назгулы?
- Хуже.
- Так кто же?
- Прокладки...
***
- Оэсси, ты зачем в хоббита кирпичом бросила?!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо.
***
Оговорка Леголаса:
Тьма и угроза ширяются в моем сознание...
***
Ривенделл. Фродо собирается в поход и говорит всем остальным хоббитам:
Ладно, послушайте, пацаны. Только поймите меня правильно. Я говорю серьёзно, могут стрелять по мне, а зацепят вас.
Пиппин:
Фродо, это общее дело
И потом, мы с первого класса вместе
Мерри:
За всё, что мы делаем - отвечаем тоже вместе
Фродо: (удовлетворенно)
Бригада...
***
Мой дядя самых честных правил,
Когда душевно приболел,
Кольцо племяннику оставил,
А сам смотался в Ривенделл... (с) MF
***
- Гэндальф едет!Гэндальф едет! - кричали хоббитята, не зная, что у Хамула полинял плащ.
***
Пришли Фродо и Сэм в Мордор, а вокруг трупы, крови по колено, Барад-Дур разрушен. На его обломках сидят Олмер и Санделло.
- Похоже мы ошиблись адресом.
- Так это не Валинор?
***
После просмотра фильма
Кинотеатр. Первая часть Властелина. Сидят две женщины и одна, со знанием дела указывает на Боромира и говорит: А вот это Арагорн, внебрачный сын Гэндальфа, и поэтому он идёт спасать Средиземье...
Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!"
Кинотеатр, "Возвращение короля". Начало битвы у Минас Тирита, орки заряжают катапульты, на стражников летят отрубленные головы гондорских витязей... и вдруг административный голос: "Внимание, зрители! Кто потерял шапочку, просьба обратиться к администратору…."
Штурм Минас Тирита. Показывают, армию Мордора. На экране появляется тролль с огромным барабаном. Стон из зала: «Эх, этого ударника да в нашу группу»
Штурм Минас Тирита. Девятка назгулов выныривает из-за облаков и приступает к штурму города. Комментарии: «Первый, первый. Выхожу на цель. Прием.»
Бой Сэма с Шелоб. Сэм пытается ослепить паучиху светом фиала Галадриэли. Голос из зала: «Дихлофосом ее парень, дихлофосом.»
Встреча Арагорна и Элронда. Комментарии: «Надеюсь, вы рады видеть меня мистер Арагорн?»
Битва на Пелленоровых полях. Леголас верхом на олифанте. Голос из зала: «Вау!!! Эльфийский джигит!!!»
Финал. Сэм возвращается домой и его встречает Рози с оравой детишек. Восхищенный голос: «Во кролик!!!»
Гэндальф на стене избивает орков мечом и посохом. Вопрос из зала: « А он что, в Шаолине учился?
Битва на Пелленоровом поле. Появляется строй боевых мумаков. Крик из зала: «Столько мяса»!!!
Сцена с сигнальными огнями. Шепот сзади: «А мобильник лучше».
Сэм несет Фродо на Ородруин. Нападение Голлума, Сэм бьется с ним, а Фродо неожиданно рванул вверх. Крик из зала: «Давай поднажми!!! У тебя открылось второе дыхание»!!!
ROTK (Сэм идет домой) одна девочка - "Мама! Это кино когда-нибудь кончится?"
На ВК:ВК. Фродо выбрался из логова Шелоб и идет между скал, паучиха неслышно крадется сверху. Тишина в зале гробовая... И тут детский голосок: "А она ядовитая?"
Во время просмотра третьего фильма в кинотеатре:
Гендальф разглагольствует перед несчастным хоббитом "но настанут ещё светлые времена, и мы увидим прекрасный светлый берег, и зелёную траву, и чистое небо..."
Задумчивый голос из зала: "Ты слишком много куришь, Гендальф..."
при первом же кадре с Элрондом над залу проходит удивленный возглас:
- где-то я уже видел этого типа...
***
Олмер произносит речь перед своей армией. Сначала мы захватим Гондор, доколе потомки этого бомжа будут занимать трон, который принадлежит мне по праву рождения (вся толпа орет в яростном экстазе), затем мы захватим Рохан, (толпа орет еще яростней), потом мы пойдем в Арнор и оттуда прямиком в Серые гавани (крики достигают своего апогея). Захватив эльфийские корабли мы направимся в Валинор и захватим его (толпа в абсолютном экстазе).
Олмер (задумчиво), так, что у нас еще осталось..., а, вспомнил, (во весь голос) и наконец мы захватим Хоббитанию
гробовое молчание, все в ужасе смотрят на вождя и слышен голос одного из Урук Хаев: Хоббиты Саурона вынесли, Верховного назгула завалили, Сарумана дважды выносили, боюсь мой вождь и с нами так же поступят
***
Братство Кольца бежало через пещеры Мории. Они уже перебили по пути несколько мелких групп орков и одного горного тролля, когда впереди показалась огромная фигура балрога, сотканная из огня и мрака.
- Босс первого уровня - Мрачно подумал Гэндальф.
- Босс второго уровня - Подумал Сэм, втыкая эльфийский кинжал в брюхо Шелоб.
- Босс третьего уровня - Подумали Мерри и Эовин, добивая короля-призрака.
- Босс четвертого уровня - Подумал Фродо, глядя как вместе с рушащимся Барад Дуром, развоплощается Саурон.
- Game Over - Подумал Бильбо, всходя на палубу эльфийского корабля.
***
Однажды, несколько молодых нолдор, родившихся в Валиноре, решили побольше узнать о большом мире. Незная к кому обратиться они пошли к Намо Мандосу и так замучили его вопросами, что владыка судеб вспылил и сказал им:
"Валите отсюда!!!! В гробу я вас всех видел!!!!"
Долго, среди нолдор, ходили жуткие слухи о проклятье Мандоса.
***
Собрали гномы паровоз и на радостых напились в дым. Утром смотрят, а поровоз разобран буквально до винтика.
Собрали еще раз. Наутро-та же самая картина.
Собрали в третий раз и засели в засаду в ближайшем лесу. Ночью к паровозу подкрадывается нечто, и наченает отвинчивать гайки:
-Это не моя прелесть... Это не моя прелесть... Это тоже не моя прелесть...
***
Надпись на ядерном чемоданчике: Кнопка Всевластья - нажми и Америка станет невидимой.
***
Сэм возле раненого Фродо:
-Бродяжник!Он ледeнеет!!!
-Сэм,отойди от трупа!
***
Чем отличаются друг от друга Фродо, Сэм и Пиппин? Фродо вошёл в историю, Сэм влез, а Пиппин влип.
***
Гимли: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Леголас: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
***
Идет Гимли с окровавленым топором. Навстречу ему Арагорн:
- Гимли! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Легси проснется, а у него голова в тумбочке.
***
Дело было в Мории . Идёт Гэндальф, а на встречу ему Балрог.
- К счастью, - подумал Гэндальф.
- К обеду, - подумал Балрог.
***
Арагорн приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "1000 способов победить Саурона".
А библиотекарша ему с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...
***
Арагорн успокаивает Арвен:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мой отец против нашей свадьбы...
- Ничего, не плачь - я найду себе другую невесту...
***
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Властелин колец. Две башни.":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.
***
Боромир разговаривает с Арагорном:
- Аррерс, я слышал, ты стрелялся с Элрондом из-за Арвен...
- Да я стрелялся из-за Арвен, а трус Элронд стрелялся из-за дерева.
***
Леголас:
- А я вчера Гимси в зоопарк водил!
Арагорн:
- Ну и как?
Леголас:
- Не взяли...
***
Феанор погиб и в час, когда Намо призвал его, тело Куруфинвэ обратилось в пепел.
Маэдрос мрачно ссыпает в урну чёрного агата, инкрустированную серебром и хрусталём, прах отца. Маглор утирает слёзы.
- Давай поставим её в зале над камином,- всхлипывая, произносит Песнопевец.- Отец всегда любил слушать, как я пою и играю...
-Фигушки, - мрачно проговорил Карантир Тёмный, который уже начал осознавать, какого дурака свалял папуля, потребовав от отпрысков повторить клятву.-В песочные часы заправим, нечего ему бездельничать...
***
В жизни Леголаса был только один мужчина, который мог делать с ним все, что захочет. Звали его Дж. Толкиен.
***
Сколько нужно Гэндальфов, чтобы вкрутить лампочку?
Одинадцать - один держит лампочку, а остальные
поворачивают вокруг него вселенную.
***
Голлуму палец в рот не клади...
***
Назгул - продвинутая версия собаки на сене: сам не живет и другим жить не дает
***
-Вернись, Эовин!-позвал Арагорн.
Эовин открыла глаза.
Эомер убрал меч от горла Арагорна.
***
Саурон идет с бодуна домой. Навстречу ему–Назгулы. Восемнадцать штук. Тот спотыкается и бормочет:
–Батюшка Мелькор, как же я столько колец наделал!...
http://www.liveinternet.ru/users/lasselin/post51209254

Секретный дненик Галадриэли
Запись 1
Уйду, уйду от них! Вчера Ангрод таскал меня за волосы!!! А сзади Феанор с ножницами пристроился!!! Уйду!
Запись 2
Ушла.
Запись 3
Ушла, естественно, не одна, с Феанором и вещами. Но это мелочи. По пути в Альквалондэ натерла ногу, гордость рыдать не позволила, поэтому осталась сидеть на камне и ждать Феанора с носилками.
Запись 4
Не пришел, сволочь! Сама дойду.
Запись 5
Ковыляю уже десять километров. Но вот что удивительно, меня даже черепашка (что это такое не знаю) обогнала.
Запись 6
Доковыляла на собственном упрямстве до Гаваней. Оказывается Феанор-гад уже уехал, вместе с моими вещами, да еще мордобой устроил в местном трактире. Они еще не поняли во что ввязались, со мной ни один мужик так поступить не может.
Запись 7
До того разозлилась, что пошла прямиком через Хелкараксэ. Вот! Вот, до чего вы довели меня, дорогие родственнички Ухожу от вас!
Запись 8
Поперла прямо через льды, но через пару метров остановилась, ногам холодно… Чтобы мне теплого одеть?
Запись 9
Вспомнила про теплые носочки Финрода, связанные ему Амариэ…
Запись 10
Разгневанный Финрод долго кричал мне вслед нехорошие слова. Обиделась, пошла быстрей, бедняга следом погнался… Видать, ему тоже холодно.
Запись 11
И вот моя прелесть в Средиземье. Так, хочу собственное княжество, править хочу народом… Народ, алё?! Кому нужна амбициозная царица со сногшибательной внешностью?
Запись 12
А… Никому? Понятно… Все, молчу.
Запись 13
Так-с-с-с. Я зашла в гости к нашим родичам в Дориат. Царица не нужна?!
Запись 14
Как?!!! Уже есть???
Запись 15
Мелиан, я пошутила!!! Извини!!!
Запись 16
Познакомилась с Келеборном. Ничего парень, очень даже ничего. Пошла соблазнять.
Запись 17
Все оказалось просто прекрасно. Он сам мне сказал, что ему нужна королева его сердца. Ммм…
Запись 18
Я так и не поняла, чтоя делала несколько эпох в Средиземье… У профессора об этом так мало написано…
Запись 19
Время Вторая Эпоха. В общем, все классно. Родила дочку, назвала в честь Келеборна - Келебрайна. Тут пошел слух, что я ее не в честь мужа назвала… Да, я знаю что у Келли плохой характер, он часто строит из себя супер-пупер прЫнца, но мы-то знаем что на самом деле?  Короче, иногда он кричал "Келебрайн, amme? твою налево" (малышка стащила у него любимый обруч), вот и привыкли…
Запись 20
Саурон - урод! Убил моего Келебримбор… Молчу, молчу, дорогой Келеборн, так просто ляпнула. Пиар. КАКОЙ ХАХАЛЬ??? Ты оглох, Келеборн??? Я сказала приятель!!!
Запись 21
Не помню сколько прошло времени, но узнала что моя родня вся уже давно умерла. Жаль, поплакала. К нам тут Элронд заглянул… в гости. После гостей Келебриан забеременела. Притащила паршивца за уши и велела жениться, прямо при мне!
Запись 22
Побледнел, но женился.
Запись 23
Опять потеряла счет времени: любуюсь на звезды. Мне нравится… Что, Келеборн? А, Келебрайна погибла? Когда? Сто лет назад? А я и не знала…
Запись 24
Приютила у себя Арагорна, это дальний потомок Исилдура, по крайней мере так говорит Арагорн…
Запись 25
Ребята, мне это уже надоело. Арагорн, ну как же в таком возрасте можно женить… Что, Келеборн? А! Они с Арвен еще ничего не делали? Отлично, просто отлично. Не надо будет их при мне женить.
Запись 26
Теперь в гости пришло братство Кольца. А где колечко? У Фродо? Это высокий, с наглым взглядом? Пытаюсь заворожить высокого красавца, но, блин, не выдержал. Зенки опустил. Так это же не Фродо. Фродо-то малыш, с волосатыми ногами. Иди сюда. Келеборн!!! Я просто посмотрела!!!
Запись 27
Всячески пытаюсь соблазнить хотя бы Фродо, но за ним увязались его товарищи. Долго несла всякую чушь, стреляя глазками в хоббита. Эротично подошла и протянула руку. Этот болван не то, что ее не взял, а начал совать мне какое-то кольцо. Я замужем, даун.
Запись 28
Скучаю в Лориэне.
Запись 29
Пришло письмо из Валинора, что меня приглашают обратно. Подпись Манвэ, но я не веру. Амариэ девушка серьезная (и не за простые носочки на о-го-го способна), так что вот эта закорючка в подписи явно Финродовская…
Запись 30
Решила вернуться в Валинор, тем более Арагорн отменил все льготы для эльфов. И Боромирчик погиб…
Запись 31
Приехала в Валинор. Там уже меня ждали Феанор с ножницами, Ангрод с лапами, гном Гимли (непонятно как попавший в Валинор) с секирой. Теперь хожу со стрижкой под карэ.

Секретный дневник Нельяфинвэ Майтимо
Запись 1. Папу прогнали в Форменос. Мама об него сломала три сковородки. Кано уже четырнадцать часов играет на скрипке. Амбаруссы перечитывают по третьему разу Гарри Поттера и хором заявляют, что близнецы Уизли - слабаки. Морьо, Курво и Турко сидят в мастерской и делают кастеты. Собираются идти бить Нолфингов. Дедушка Финве по сто четырнадцатому разу рассказывает о «Диких землях на востоке».
Запись 2. Папа весь день медитировал на свои камни. Мама, пытаясь достучаться до него, сломала последнюю сковородку, после чего ушла к своему папе, что бы тот выковал ей новых и попрочнее. Кано заигрался до такой степени, что смычком перепилил струны вместе со скрипкой. Амбаруссы жмут друг другу руки и заявляют, что мысль подменить смычок ножовкой по металлу, была великолепной. Морьо, Курво и Турко вернулись домой все в синяках. Досталось даже щенку, которого Турко постоянно с собой таскает. По глазам щенка вижу, что тот готов высказать свое мнение по этому поводу, но лучше подождет до лучших времен.
Запись 3. Папа весь день думал, что бы ему еще придумать. Амбаруссы устали намекать, что бы он придумал кляп способный заткнуть дедушку Финве. Сам дедушка отловил Курво и Морьо и вот уже пятый час рассказывает им о своих похождениях в «Диких землях на востоке». Турко успел спрятаться вместе со своим щенком в лаборатории, куда после опытов папы по прикладной генетике никто лишний раз старается не заходить. Кано уже полдня просматривает каталоги музыкальных инструментов и что-то пишет в бланк заказов.
Запись 4. Амбаруссы стащили у Кано бланк и поменяли там все номера. Курво повесил на свою дверь портрет Нолофинве и весь день вместе с Турко и Морьо кидали в него дротики. Дело закончилось тем, что папа, проходя мимо, решил заглянуть на странный стук. Нет, папе ничего не случилось. У него лоб от маминой сковородки весьма закаленный, а вот дротик сломался. Папа три часа читал всей троице лекцию о недопустимости внутриклановой вражды и укреплении родственных взаимосвязей, после чего забрал портрет и дротики и унес к себе в кабинет. Дедушка Финве, решивший в очередной раз рассказать папе о «Диких землях на востоке», выскочил оттуда через минуту, утыканный дротиками.
Запись 5. Кано получил свой заказ. Да, Амбаруссы неплохо постарались. Барабанная установка и электрогитара это еще не самое шумное, что они подсунули нашему певцу. Теперь в то крыло где проходят его репетиции, боится подойти даже дедушка Финве. Папа ничего не заметил. Курво считает, что он настолько увлекся своими опытами, что мысленно вышел за пределы реальности. Турко в свою очередь предполагает, что по сравнению с воздействием маминой сковороды, музыка Кано папе словно комариный укус. Мнения Морьо никто не спрашивал, поэтому он обиделся и не стал говорить, что Амбаруссы намазали папины беруши клеем.
Запись 6. Мама вернулась. Привезла с собой двенадцать чемоданов сковородок. Говорит, что если расходовать экономно, по чемодану на месяц, то можно год прожить спокойно. Амбаруссы заткнув уши (не папиными берушами) проникли в крыло, где репетирует Кано, и хорошенько поработали над его синтезатором. Теперь тот издает звуки паровозного свистка, пароходного ревуна, самолетного двигателя, а также рева толпы на концерте Арии. После обеда прибежал посланец от Манве с мольбой прекратить этот грохот в обмен на прощение. К сожалению затычки для ушей папа до сих пор не достал, поэтому молча кивнул и ответив: «Орка с два им, а не Сильмарилли», заперся у себя в лаборатории. Турко пообещал Амбаруссам своего щенка, а так же долю в наследстве, если они сумеют заткнуть нашего певца. Близнецы обещали подумать.
Запись 7. Амбаруссы рвут на себе волосы с такой силой, что вскоре облысеют. Пока они думали над предложением Турко, Курво умудрился устроить скачок напряжения, и теперь большая часть аппаратуры Кано представляет собой груду бесполезной электроники. Дедушка Финве, обрадовавшись, затащил нашего певца к себе в комнату и целых восемь часов трындел ему о «Диких землях на востоке».
Запись 8. Папа изобрел новый шлем, из сверхпрочного сплава. То, что сверхпрочный это точно. Мама за час израсходовала месячный запас сковородок, после чего расплакалась и снова ушла к своему папе за советом. Опасаюсь за рассудок Кано. Тот до сих пор не отошел от беседы с дедушкой Финве и ходит весь день, распевая песни о «Диких землях на востоке». Наша славная троица: Курво, Турко и Морьо, хором заявляют, что если они станут королями, то всех певцов со своих земель повыгоняют туда, куда Илуватар Мелькора не гонял.
Запись 9. К папе пришел Мелько. Дедушка Финве обрадовался новому слушателю, но его сразу выставили за дверь. Дедушка обиделся и ушел отрываться на младшеньких. Курво с Турко долго стояли у дверей в надеждах услышать сверхсекретные планы по захвату мира, но весь треп свелся о выпивке и бабах. Парочку прогнала мама, решившая испытать свою новую сковороду с «повышенной прочностью и улучшенными аэродинамическими характеристиками». Папе-то ничего, он у нас привыкший, а вот Мелько обиделся.
Запись 10. Папе пришло приглашение на Всеардынскую конференцию по вопросам устранения межполитических разногласий и установления дружеских отношений внутри отдельной социосистемы (проще говоря, кто будет ссориться, тот получит по тыкве). Мама тут же полезла в свой шкаф, выбирать подходящий наряд. К тому времени, когда она его выбрала, папа уже успел умотать на свою конференцию, оставив за старшего меня. Пришлось повозиться, поскольку Амбаруссы тут же ринулись в мастерскую, что бы стащить последнюю модель палантира настроенную исключительно на канал Playboy.
Запись 11. Кто-то вырубил весь свет. Нам то ничего, в подвале стоит портативный генератор, так что без света мы не останемся, зато для дедушки Финве это новый повод порассуждать о тьме и «Диких землях на востоке». В самый разгар рассуждений приперся Мелько. Долго канючил и просил сильмарилль на время. Мол, без света ему до дома точно не добраться. Так достал, что пообещал, что отдам все три, если он сумеет заткнуть дедушку Финве. Мелько задумался, после чего заявил, что есть пара способов.
Запись 12. Скачем к папе всей толпой. Надо же ему сообщить, что Мелько выписал дедушке путевку в Мандос и одолжил его любимую игрушку. Можно было конечно, и дождаться его возвращения, но кто знает, в каком настроении будет. А так хоть точно не убьет (при всех).
Запись 13. Папа долго чесал в затылке (похоже, примирение с Нолофинве окончательно отбило ему мозги) после чего заявил, что деда он, конечно, сильно ценил, но не настолько чтобы платить за его вечный отдых фамильными драгоценностями. Так что придется нам совершить семейный турпоход на те земли, о которых покойный дедушка нам все уши прожужжал.
Запись 14. Мама, узнав о походе, решила забрать с собой весь свой гардероб, но после того как узнала, что из всех трехсот семидесяти пяти нарядов ей принадлежит взять только одно платье кольчужного типа, обиделась и ушла к своим родителям. Турко тоже не хотел идти, но, узнав, что по пути непременно заглянем в Дориат (он через палантиронет познакомился с одной местной красоткой), немедленно согласился. Кано все пофигу, лишь бы никто не трогал его новую гитару. Курво и Морьо надулись, узнав, что идем вместе с Нолфингами. Пришлось их успокаивать и объяснять, что это все временно, и впоследствии у каждого будет свой маршрут. У Амбарусс нехороший блеск в глазах. Морьо по секрету мне сообщил, что рюкзаки они набили пиротехникой, стыренной у Олорина. Долго думал, стоит ли им сообщать, что вся пиротехника настолько низкого качества, что пользоваться ей может только чокнутый майя, которому не страшно потерять телесный облик. Вспомнил про приклеенные к полу кроссовки и решил, что не стоит.
Запись 15. Премся всей толпой. Нолфинги над нами смеются. Называют растяпами и разинями. Турко орет: «Держите меня семеро!!!» и рвется начистить всем им морды. Пришлось долго ему объяснять, что седьмым может быть только папа, а он его держать не будет, ограничится подзатыльником. Турко затих. Рука у папы тяжелая. Так врежет, что без остановки до самого Ангамандо будешь бежать. Причем, не обращая внимания на географические изыски местности, включая реки и моря.
Запись 16. У Нолфингов очередной бзик. Все помешались на экстриме. Тащат с собой сноуборды и горные лыжи. Кузен Финдекано тащит с собой снаряжение альпиниста. У Амбарусс блеск глаз достиг интенсивности сравнимой разве что с Тельперионом.
Запись 17. Подошли к гаваням. К папе приперся, какой то тип. Долго договаривались о цене на корабли. Тип все нес, какую то чушь о мире, дружбе и прощении своим врагам. Дело закончилось тем, что Турко в очередной раз психанул и с ревом: «Задолбали эти хиппи!!! Всех в расход!!!» достал свой любимый кастет. Остальные, включая папу, его немедленно поддержали.
Запись 18. Турко счастлив. В драке сломал три кастета, две бейсбольные биты, четырнадцать коленных чашечек, носов без счета. Кано счастлив. Сочинил новый военный марш. Амбаруссы счастливы. Во время драки развлекались тем, что сыпали под ноги телери стеклянные шарики, а потом ржали, когда кто-либо падал. Папа счастлив настолько, что Нолфинги с Арфингами боятся взглянуть в его сторону. Начали погрузку. Папа говорит, что мест на всех не хватит, поэтому кое-кто пойдет во второй заход, при этом так многозначительно поглядывал в сторону своих братьев.
Запись 19. Все еще грузимся. Приперся Намо. Долго гнул пальцы, говоря, что без крыши Манве и всей его братвы мы все загнемся. Папа вежливо, но с использованием всех существующих нолдорских нецензурных выражений высказал ему свое мнение по данному вопросу. Намо офигел настолько, что только покрутил пальцем у виска и назвал нас всех идиотами.
Запись 20. Арафинве трус. Объявил себя пацифистом и сказал, что ударился в буддизм. Вообще то это братец Морьо ему нечаянно остатками кастета ударил, но то, что дядюшка трус знали все. Турко вспомнил свое отношение к хиппи и к буддистам в частности и намылился устроить очередную разборку. К счастью выяснилось, что все кастеты и дубинки сломаны, поэтому данный вопрос внутрисемейных отношений был улажен быстро. Арафинве сделал вид, что потихоньку исчез вместе со своей сектой, а папа сделал вид, что этого не заметил.
Запись 21. Идем по морю, точнее гребем. Ветра нет, пришлось доставать весла. Кано, вдохновившись, стоит с гитарой на носу и распевается песнями Арии. В данный момент поет Штиль. Остальные с остервенением гребут, и потихоньку приходят к мысли, что в случае если провиант кончится, первым придется съесть нашего певца.
Запись 22. Близнецы плывут на соседнем корабле. Похоже, им пришла в голову мысль, что коли яхты сделаны в виде лебедей, то почему бы им ни полетать. С этой целью они распотрошили часть фейерверков и сварганили два ракетных двигателя. Зная близнецов, флотилия разбежалась от их корабля куда подальше.
Запись 23. Прогноз был верен, но такого никто не ждал. Вначале яхта набрала скорость гоночного болида с Формулы 1. Затем, оторвавшись от поверхности воды, сделала бочку, верхний иммельман, нижний иммельман, вошла в штопор, вышла из него, сделала тройную мертвую петлю, после чего движки заглохли. Гребцы пару минут махали веслами как крыльями, но мощности не хватило, и кораблик рухнул вниз. Некоторое время он строил из себя подводную лодку. Папа, зная характер Амбарусс, приказал отойти еще подальше на случай внезапной торпедной атаки. Атаки не последовало, а яхта всплыла. В кают-компании Морьо, Курво и Турко, плюс почти весь экипаж пьют за упокой близнецов (даже если они и выжили во время полетов и подводного плавания, команда их точно пришибет). Кано по прежнему стоит на носу и сочиняет траурный марш.
Запись 24. Приплыли. До сих пор удивляюсь, что жив. Большинство того же мнения. Амбаруссы как ни странно тоже живы, хотя близнецами их больше никто не назовет. У Тэльво фингал под левым глазом, а Питья может похвастаться наличием отсутствия четырех передних зубов. Впрочем, близнецы как обычно полны энергии (деструктивной, смею обратить внимание) и намереваются устроить фейерверк по случаю благополучного прибытия.
Запись 25. Моргот бы побрал этого Олорина!!!! Доэкспериментируется он когда-нибудь. Оказывается, для этих сверхсекретнейших образцов фейерверков обычная морская вода является сильнейшим катализатором. Папа в трансе смотрит на догорающие остовы кораблей. Остальные пытаются поймать Амбарусс. Близнецам впрочем, жить хочется, поэтому догнать их вряд ли удастся.
Запись 26. Морьо, гоняясь за Амбаруссами, наткнулся на каких-то смуглых типов. Те принялись заявлять, что они, мол, здешняя таможня, а также комиссия по портовым сборам. Пришли поинтересоваться все ли у нас в порядке с документами. К сожалению, Морьо был сильно расстроен невозможностью поймать близнецов, поэтому выместил всю свою злость на таможенниках. Турко, к этому времени изготовивший новые кастеты, присоединился к брату, ну а за ним и все остальные. Короче картинка еще та. Слева папа, сидит на берегу и медитирует на тлеющие остатки кораблей, справа Турко и компания гоняют местных, а наверху, на какой то скале, стоит Кано и распевает только что сочиненную им песню, «о битве под звездами в диких землях на востоке».

Забор
************************
Что представители различных рас будут делать, если на их пути обнаружится забор?
1) Нолдо.
Если забор обычный - попросту проломит. Если же забор высокохудожественный, то Нолдо приложит все силы, чтоб построить ещё более высокохудожественный забор, и тогда с чистой совестью проломит первый.
2) Ваниа.
Так как в Валиноре нет заборов, то ему неизвестно, что вообще с ним надо делать. Поэтому Ваниа будет сидеть под забором, и молиться Валар, чтобы те его просветили, а лучше - сами что-нибудь с этим сделали.
3) Тэлер.
Сядет под забором и сочинит печальный гимн, как он шёл, никого не трогал, и вдруг - забор! А потом будет ныть и просить Ульмо, чтоб тот научил строить корабли через забор.
4) Синда.
В любом заборе (даже сплошном бетонном) найдёт щель и в неё пролезет.
5) Нандо.
Залезет на забор и будет долго ходить по нему и искать, где бы лучше спрыгнуть.
6) Авар.
Плюнет, развернётся и пойдёт в другую сторону.
7) Эллеро Ахэ.
Будет сидеть и любоваться забором. И вдруг кусок забора, выломанный с обратной стороны умелой рукой какого-нибудь Нолдо, упадёт и прибьёт Эллеро на месте.
-----------------------------
8) Человек.
На самом деле именно он построил этот забор. И ходит он через калитку.
9) Хоббит.
Найдёт человечью калитку, взломает замок и пройдёт.
10) Гном.
Построит внутри забора чертоги.
11) Гэндальф.
Скажет "Мэллон", и откроется дверь во внутризаборные гномские чертоги.
12) Саруман.
Уболтает калитку открыться.
13) Саурон.
Ему незачем туда ходить - он и сквозь забор всё прекрасно видит.
14) Энт.
Затопит окрестности и будет колупать забор в надежде достать оттуда Сарумана. Но добудет лишь Гэндальфа с Гномом.
15) Тролль.
Пройдёт, не заметив забора. Вообще-то после этого забор вообще никто не сможет заметить.
16) Орк.
Испишет забор похабными надписями и уйдёт искать другой забор.
17) Назгул.
Наорёт на забор, и тот свалится. В обморок.
18) Балрог.
Прожжёт в заборе дыру.
19) Умертвие.
Вылезет из земли по ту сторону забора.
20) Дракон.
Так как самолично тащить забор ему лень, он загипнотизирует забор, чтобы тот сам пришёл в драконью сокровищницу. А уже в сокровищнице дракон взгромоздится на забор и будет его стеречь.
21) Голлум.
Залезет на забор, начнёт плясать от радости, случайно упадёт и свернёт шею.
22) Бомбадил.
Расскажет стишок, и забор: а) раздвинется б) завянет в) уйдёт г) упадёт (от смеха).
-----------------------------
23) Дроу.
Поймает кого-нибудь и заставит сделать проход.
24) Иллитид.
Да что Иллитиду какие-то там заборы!?.
-----------------------------
25) Кендер.
Пройдёт через калитку и случайно унесёт её с собой.
26) Полуэльф.
Будет долго решать, стоит ли вообще ему лезть через забор, потом полезет, но не добравшись до верха спрыгнет и уйдёт. А потом всю оставшуюся жизнь будет терзаться мыслью, что всё у него не так, а вот если б он когда-то перелез через забор...
27) Минотавр.
Застрянет в заборе рогами. А если минотавр очень большой - так и будет ходить с забором.
28) Драконид.
Будет ждать приказа от Повелителя, а до приказа плевать он хотел на все заборы.
29) Соламнийский рыцарь.
Сперва выяснит у старших, что такое забор - добро или зло. Если добро, то позовёт своих братьев по ордену и организует героическую охрану забора. Если зло - позовёт братьев по ордену на штурм забора.
30) Рыцарь Смерти.
Его будет всюду сопровождать призрак забора.
31) Вампир.
Каждый раз перелезая через забор будет оказываться в своём замке. Потом ему это надоест, и он прекратит сам лазить через забор, и будет развлекаться, наблюдая, как через забор лазит кто-нибудь ещё.
Тень на плетень или дивное заборотворчество.
Илуватар:
1: Увидев забор, скажет, что не в одной из своих тем творения, не упоминал ни о каких подобных заборах. Потом призовёт к себе Ауле, и сделает ему выговор за самоуправство. Даже если Ауле и в самом деле его не строил. Повелев снести этот забор, и замуровать в самой глубокой пещере, до тех пор, пока не придёт для него время пробуждения.
2: Назовёт этот забор «Стенами Ночи» и оградит им внешние пределы Арды.
Манвэ:
Сидя на вершине Таникветиля увидит забор, так как видит он оттуда все, что творится в Арде. И обладая даром предвидения, пошлёт туда Тулкаса и Оромэ проверить, не скрывается ли за этим забором, злокозненный Мелькор. Ибо что происходит по ту сторону забора, видеть ему не дано. Возможно потому, что тень от забора, это порождение Унголиант, и всё что скрывается в этой тени, не входит в круги Арды. Хотя в последствии выяснится, что Мелькор скрывался совсем в другом месте.
Варда:
Увидев забор, создаст на небе Арды новое созвездие Валапелор – Забор валар. Намекая неизвестному строителю, что творения валар, всегда повыше любого забора сиять будут.
Мандос:
Увидев забор, захочет построить у себя в чертогах точно такой же, но ещё крепче. Чтобы когда ни будь упрятать за ним негодяя Мелькора.
Ульмо:
Увидев на дне своего моря забор, поднимет его из морских пучин к берегам Валинора. Позже этот забор будут называть цепью зачарованных островов.
Ауле:
Увидев забор, перестроит его так, чтобы его не стыдно было называть творением валар. И получит потом за это выговор от Илуватора за самоуправство.
Яванна:
Узнав, что Ауле перестроил забор, попросит его построить вдоль него фонари, которые потом будет бить из рогатки хулиган Мелькор. Потом попросит Ауле, окружить этим забором её сад. Где она посадит свои светозарные деревья. Там же будет располагаться её временный заповедник для редких видов животных, в который будет приезжать поохотиться браконьер Оромэ.
Потом она начнёт надоедать Илуватару, чтобы он создал пастырей светозарных древ, которые ходили бы патрулём вдоль забора, и не пускали бы в её сад хулигана Мелькора.
Илуватару в конце концов это всё надоест, и он велит Ауле снести этот забор и замуровать его в самую глубокую пещеру.
Или назовёт его «Стенами ночи», и оградит им внешние пределы Арды.
Или выкинет его в море, и Ульмо сделает из него цепь зачарованных островов.
Намо:
Повесит на этот забор доску объявлений, где позже будут вывешиваться его пророчества и приговоры по поводу судеб всего сущего в Арде.
Вайрэ:
Будет писать все эти пророчества и приговоры, под диктовку Намо.
Время от времени будет незаметно вплетать в эти тексты, и даже в ткань самого забора свои собственные нити. Но никто никогда её в этом не уличит.
Ирмо:
Усыпит этот забор, и повелит ему во сне, идти служить оградой, для его садов Лориена.
Но добрая Эстэ вылечит забор от лунатизма, и вернёт его обратно.
Ниена:
Назовёт этот забор «Стеной плача», и будет приходить туда предаваться мировой скорби.
Время от времени будет выглядывать на ту сторону забора, нет ли там новых причин для скорби. Когда Илуватор сделает этот забор «Стенами ночи», будет выглядывать из-за него за пределы Арды, ища там себе новых причин для внемировой скорби.
Тулкас:
С громким хохотом будет прохаживаться вдоль забора, мечтая встретить здесь своего давнего врага Мелькора. Потому что дальновидный Манвэ сказал ему, что Мелькор скрывается где-то здесь. Хотя потом как всегда выяснится, что коварный Мелькор скрывался совсем в другом месте.
Несса:
Попросит своего супруга Тулкаса, перенести её на ту сторону забора, где она будет весело танцевать в зелёных лугах от радости, что избавилась, наконец, от бродящих за ней оленьих стад.
Оромэ:
Будет ездить охотиться на лиходейских тварей Мелькора, по ту сторону забора.
Хотя многие будут говорить ему, что твари Мелькора водятся в другом месте, а за этим забором, находится сад и временный заповедник Яванны.
Мелькор:
Построит в тени этого забора, себе два временных убежища Утумно с Ангбандом.
А сам ясное дело, будет скрываться в другом месте.
Ещё некоторые персонажи и забор.
Бильбо:
Перепишет все написанные орком непристойности в книжечку, и внесёт их в свою «Алую книгу» как неоконченные предания.
Сэм:
Увидев забор, остановится в нерешительности, и скажет, что дальше «городища» он ещё ни разу не заходил.
Фродо:
Увидев на заборе секретную руну Гэндальфа, скажет Сэму, что им всё же предстоит идти дальше, ради своей великой миссии. В последствии окажется, что эту дурацкую руну, нацарапал вовсе не Гэндальф, а какой-то некультурный орк. Имея в виду что-то нехорошее про Гэндальфа.
Лавр Наркис:
Увидев на заборе руну Гэндальфа, на самом деле нацарапанную некультурным орком. Вспомнит, что давно уже должен был передать от него письмо для Фродо. И тут же снова о нём забудет.
Мэри и Пин:
Скажут, что за этим забором старый Бирюк выращивает неплохие грибочки, и неплохо бы там полазить перед дальней дорогой.
Бирюк:
Скажет им всем из-за забора, чтобы шли своей дорогой, пока он на них своих собак не спустил.
Гэндальф:
Перепишет все написанные орком непристойности в книжечку, чтобы потом зачитать их к Элронда на совете.
Золотинка:
Проходя весенним дождиком мимо забора, смоет все непристойности, написанные орками.
Арагорн:
Приведёт «Серую дружину», которая насмерть перепугает умбарцев, которые, убегая в панике снесут этот забор.
После этого забор снова кто-то отстроит.
Бит Осинник:
Высунувшись из-за забора, начнёт опускать в сторону Арагорна идущего в лес с хобитами, разные непристойности. Но Сэм запустит в него яблоком.
Гимли:
Увидев забор, тут же нахмурит брови и достанет свой топор. Но Арагорн с Леголасом скажут ему, что неведомому владельцу забора это может не понравиться.
Леголас:
Сотрёт с забора все непристойности, написанные орком, и нарисует красивый эльфийский цветок.
Боромир:
Перекинет через забор хоббитов, а сам героически погибнет под этим забором, весь утыканный орочьими стрелами. Орки кстати, добив Боромира, заново напишут все непристойности, стёртые Леголасом.
Его отец Денетор сложит из этого забора погребальный костёр. И попытается заживо сжечь на нём себя, и своего второго сына Фарамира. Но Гэндальф не даст ему это сделать.
После этого кто-то отстроит забор заново.
Углук:
Проходя мимо забора, поставит на нём знак «Белой руки».
Эомер:
Проезжая с отрядом мимо забора, увидит знак «Белой руки» оставленный Углуком. И по этому знаку выследит, и перебьёт весь его отряд. А из забора сложит погребальный костёр для павших орков, и урук-хаев.
Кстати Арагорн с Леголасом и Гимли, пробегая мимо забора, и не увидев на нём ни знака «Белой руки», оставленного Углуком, ни самого забора, поймет, что орки уже совсем близко.
После этого забор снова кто-то отстроит.
Теоден:
По совету злокозненного Гримо, велит установить на этом заборе крепкие ворота. А потом запереть их на замок, поставить стражу, и не пускать к себе этого горевестника Гэндальфа.
Какие-то некультурные орки снова испишут весь забор непристойностями.
Фангорн:
Увидев забор, поймет, куда делась целая роща его любимых деревьев. И пойдёт вместе с другими энтами выяснять отношения с Саруманом.
Саруман:
Увидев забор, поймёт, что разборок с Фангорном ему теперь не избежать. И побежит прятаться в Ортханке. Хотя он тут совершенно не причём.
Гэндальф после перерождения:
Проходя мимо забора, распахнёт во всю ширь свой новый, ослепительно белый плащ. Чтобы впечатлительные хоббиты, не увидели написанных некультурными орками непристойностей.
Эйовин:
Проезжая в мужском платье вслед за Арагорном, увидит непристойности, написанные орками Углука, и покраснеет. А потом вспомнит, что теперь ей нужно выглядеть как настоящий мужчина, крепко выругается, сплюнет, и поедет дальше.
В это время мимо этого забора, тоже вслед за Арагорном, будет проезжать и её соперница Арвин. Увидев непристойности написанные орками, остановится и сотрёт их. Таким образом, забор будет стоять чистым, вплоть до появления следующих некультурных орков.
А так же:
******************************************************
Санделло – нарисует на заборе мишень и будет туда ножи метать.
Фолко – будет долго думать, потом тоже решит потренироваться.
Перумов – напишет продолжение этого треда. Про всех остальных своих персонажей.
Включая «Рождение мага» (под забором).
*****************************************************************
Принц Эмбера Корвин:
Нарисует на заборе отражение, находящееся по другую сторону забора. И уйдёт туда. Чтобы не рисовать по памяти, он будет подглядывать через щель забора, в находящийся там пейзаж.
Если он будет в это время ослеплён, то постучится в тайную калитку и уболтает заключённого внутри Дворкина, нарисовать удобное ему отражение.
Причём выяснится, что Дворкина заключил внутрь забора Оберон, а построили ему там внутри темницу гномы Ногрода.
Конан варвар:
Взбираясь на забор, случайно встретит карабкающегося рядом Тауруса – Короля воров. Который профессионально поможет ему забраться на этот забор, и даже спуститься с него. Хотя сам при этом, в самый последний момент погибнет по собственной же неосторожности.
Гарри Поттер:
Будет ходить вдоль забора, и всех спрашивать: «Где здесь платформа девять и три четверти»?
Волкодав:
Перелезет на ту сторону забора, кого ни будь там спасать. Но при этом соблюдёт тридцать три нелепых венских обычая.
Нео:
Будет искать телефонную будку.
Том Сойер:
Начнёт белить этот забор извёсткой, заодно забеливая все непристойности написанные некультурными орками.
Но потом будет брать плату за участие в побелке, со всех подходящих поглумиться.
«Забор-белайн – все подходящие платно!»
Маленький принц:
Начнёт рисовать на заборе барашка в ящике, и слона которого проглотил удав.
Урфин Джюс посыплет забор, своим волшебным порошком. И прикажет ему идти с ним захватывать «Изумрудный город».
Заборная классификация эльфов.
*************************
Подзаборные эльфы:
Эльфы, пробудившиеся под великим забором пробуждения. Первое что они увидели, пробудившись, это были звёзды нарисованные на заборе, искусной рукой Варды.
Первое что они услышали, это был злобный скрип зубов недовольного Мелькора, по ту сторону забора. Он злился, что никак теперь не может до них добраться.
Заборные эльфы:
Они же искаженные.
Эльфы, которых Мелькор нарисовал на своей стороне забора, подглядывая в щёлку за подзаборными эльфами, пробудившихся на другой стороне. Но поскольку рисовать Мелькор совершенно не умел, то они все получились у него ужасно корявые. Сущие орки. По этим рисункам, он позже и создал себе расу орков.
Назаборные эльфы:
Искаженные эльфы, коряво нарисованные Мелькором. Так и оставшиеся на этом заборе. Обитают в японской анимэшной мультипликации.
Надзаборные эльфы:
Цветочные насекомообразные эльфы, беззаботно порхающие над забором. Мелькору их было не под силу поймать. Поэтому они свободно летали по обе стороны забора. Повинуясь зову валар, надзаборные эльфы тоже полетели за море в Валинор. Но Ульмо принял их за искажения Мелькора и поднял сильную бурю. Хрупкие крылышки надзаборных эльфов намокли, и все они потонули. Больше в Арде про них никто не слышал.
Нандоры:
Эльфы, которые вскоре после пробуждения, повинуясь, зову валар, тоже двинулись на запад. А тут раз! Забор! Пришлось назад возвращаться.
Лайквэнди:
Эльфы из нандор, которые всё же перелезли через забор, но потом заблудились в лесу. Их ещё называют зелёными или лесными эльфами.
Зазаборные эльфы:
Сумеречные эльфы, которые жили в Дориате, за забором Мелиан.
Тэлери Лебяжьей гавани:
Эльфы слишком поздно осознавшие, что им лучше бы было построить забор вокруг своей гавани, а не корабли.
Участники форума и «Забор»
Обычные участники:
Увидел забор на форуме. Не понял что это такое. Начал на этом заборе флудить не по теме. Получил замечание от модератора. Не понял за что, но всё равно обиделся и ушёл.
Коллективные участники:
Увидел забор на форуме. Не понял что это такое. Стукнул своему знакомому в аську. Начали флудить на заборе вместе. Естественно не по теме. Получили замечание. Обиделись коллективно и ушли.
Флудеры приколисты:
Увидел забор на форуме. Не понял что это такое. Стукнул своему знакомому в аську. Начали вместе глупо стебаться на тему заборов. Получили замечание. Не поняли за что. Это же забор, на нём же что угодно писать можно. Обиделись и ушли стебаться в другое место.
Предусмотрительные участники:
Увидел забор на форуме. Не понял что это такое. Стукнул своему знакомому в аську. Кинул ему ссылку на этот забор. Начали флудить и стебаться на своём форуме.
Бдительные участники:
Увидел забор на форуме. Не понял что это такое. Стукнул модератору, что здесь какой-то коммерческий спам, и надо бы его удалить.
Сознательные участники:
Увидел забор на форуме. Не понял что это такое. Стукнул модератору, что здесь какой-то коммерческий спам, и надо бы его удалить. Не дождался ответа от модератора, попытался взломать и удалить этот забор сам. Не получилось. Отправил репорт администратору сайта, с жалобой, что этот забор не взламывается.
Высоколобые участники:
Увидел забор на форуме. Не понял что это такое. Но начал умничать по этому поводу. Развёл научную дискуссию о заборах. В своих рассуждениях ушёл очень далеко, и забыл с чего всё началось.
****************************
И ещё некоторые персонажи у забора.
Радагаст Карий:
Проходя мимо забора, встретит там простачка Гэндальфа, и укажет ему удобную доску в этом заборе. Отодвинув которую можно будет попасть в Ортханскую башню Сарумана. Чем невольно способствует его пленению, ибо Гэндальф воспользовавшись этой лазейкой, застрянет в ней и попадёт в лапы Саруману.
Саруман Белый:
Заставит своих орков и урукхаев вырубить побольше фангорновского леса, и построить забор, вокруг своей Ортханской башни. При этот его орки, будучи совершенно некультурными существами, испишут весь этот забор непристойностями. А как-то раз застукав Гэндальфа, застрявшего в дырке его забора, пленит его и заточит в своей Ортханской башне.
Гримо Гнилоуст:
Расшатав в этом заборе доску, устроит себе удобную лазейку, через которую будет ходить к Саруману с донесениями. Позже в эту узкую лазейку, полезет Гэндальф, по совету Радагаста. И понятное дело там застрянет, попав в плен к Саруману.
Морийский гоблин:
Проходя как обычно мимо забора, допишет к написанным сарумановскими орками непристойностям, что ни будь из морийского гоблинского фольклора.
Гэндальф Серый:
Увидев все непристойности, написанные некультурными орками, и морийским гоблином, начнёт переписывать их к себе в книжечку. Чтобы зачитать потом у Элронда на совете. Но проходящий мимо Радагаст, скажет ему, что на другой стороне забора, написаны ещё более интересные изречения. И услужливо подскажет ему удобную лазейку, через которую можно попасть на ту сторону. Чем невольно способствует его пленению.
Гэндальф попадает в плен к Саруману. И сидя на Ортханской башне, заучивает наизусть все непристойности, написанные некультурными орками на другой стороне забора.
Орёл Манвэ:
Пролетая мимо забора, найдёт книжечку Гэндальфа, в которую тот переписывал всякие орочьи непристойности с забора. Проходивший мимо Радагаст Карий, услужливо покажет орлу удобную лазейку в заборе. В которую сдуру полез попавший в плен к Саруману Гэндальф. Чем опять невольно способствует его спасению. Орёл воспользовавшись советом Радагаста, спасает Гэндальфа из Ортханской башни. Гэндальф получив назад свою книжечку, первым делом перепишет туда все непристойности, написанные некультурными орками на другой стороне забора.
Мери с Пином:
Проходя мимо забора по оставленным некультурными орками непристойностям, догадаются, кто и из какого леса построил этот забор. И при встрече с Фангорном, непременно поведают ему обо всех своих догадках.
Фангорн с другими энтами увидев Изенгард, окружённый этим забором, превратят его в плавательный бассейн.

Lunita
Секретный дневник Хуана.
Запись 1.
Тяв! Появился на свет. Свет оч. яркий. Тяв!
Запись 2.
Тяв! Оромэ решил меня подарить, сволочь. Не Валинор, а сплошной рабовладельческий строй.
Запись 3.
Подарил…
Запись 4.
Тяв! Сплю на коврике, около дома. Мама Келегорма (так зовут моего хозяина) не пустила меня в дом. Сказала, что я грязная шавка. Хозяин оч. плакал.
Запись 5.
Тяв! Защищаю хозяина от Карантира (это младший брат хозяина). Тот его бьет. Пытался укусить младшего брата хозяина за что-то мягкое. Не удалось. Оч. расстроился.
Запись 6.
Тяв! Все же я смог укусить Карантира. Единственное, теперь боюсь заболеть чумкой. Эти штаны-то Карантир весь год не снимал.
Запись 7.
Тяв! Хозяин вместе со старшими братьями поехал купаться на речку. Меня не взяли. Пошел гулять по коридорам (Мама хозяина ушла к подруге). Встретил младшего брата хозяина - Куруфина. Куруфин оч. умный мальчик. Маленький, но смышленный. Схватил меня за хвост и побежал с мастерскую отца хозяина ставить на мне эксперименты.
Запись 8.
Лежу. Привязан к столу.
Запись 9.
Тя-я-яв! Маленький гений науки греет в камине щипцы. Интересно зачем?
Запись 10.
Куруфин вытащил щипцы из камина.
Запись 11.
Почему он держит щипцы, смотрит на меня и так странно улыбается?
Запись 12.
Слышу, вернулся хозяин. Их холла слышна ругать Маэдроса (страший брат хозяина). Видимо, брат хозяина снова мучил, пойманных около реки, белок. Еще на что-то надеюсь.
Запись 13.
Уфф, пронесло! Маленький Куруфин их тоже услышал. Быстро спрятал щипцы и, с очень честными глазами, объяснил хозяину, почему я привязан. Оказывается Куруфин пытался надеть на меня бантик, а я вот, собака ненормальная, вырывался и кусался. Хозяин меня долго ругал. Пресвятой Оромэ! Смогу ли я когда-нибудь заговорить (чтобы ОНИ знали, мое мнение).
Запись 14.
Сплю. Опять около дома. Мама хозяина испугалась, что я могу искусать Куруфина. Щас! Жилистый он очень! Боюсь подавиться.
Запись 15.
Тяв! Теперь у хозяина появился еще один брат. Нет, их двое. Или трое? Оч. они на друг друга похожи. Никак их различить не могу.
Запись 16.
Тя-я-яв! Отец хозяина изобрел светящиеся камни. Одновременно с этим событием мне разрешили ночевать в доме. Перед дверью. Мама хозяина сказала, что "блохи, вообще-то на эльфов не садятся, но…". Решил спасть на улице. Тихонько отползаю подальше. Ох, как не нравится мне это сияние сильмариллов (слово-то какое). Мало ли… Радиация…
Запись 17.
Я мирно спал, когда меня засунули в корзинку из под обуви. Через дырку, заботливо выковорянную хозяином ножницами в коробке, я услышал весть о том, что мы переезжаем.
Запись 18.
Гав! Кажется меня забыли в коробке. Через дырку вижу хозяина, старших, отца (хозяина), маленького садиста, малолетнего гения, близняшек. Все стоят около жуткого мрачного здания. Как страшно!
Запись 19.
Рано я радовался, что меня забыли в коробке. Узнал оч. страшную вещь. Сие бунгало теперь наш дом. Молчу.
Запись 20.
Молчу.
Запись 21.
Свет потух. Отец отца хозяина умер. Все плачут. Молчу.
Запись 22.
Снова запихнут в коробку. Темно. Достал зажигалку, видимо я сижу в чемодане Куруфина. Вообще Куруфин оч. милый мальчик, любознательный. Животных не любит. А недавно, вот, зажигалку изобрел. Умный мальчик.
Запись 23.
Папа Оромэ! Я туда не хочу! Тем более в этом чемодане! Тем более на кораблях! Карантир положил к Куруфину свои носки!
Запись 24.
Папа Оромэ! Ты хоть мне противогаз выдай, а?
Запись 25.
Га-а-ав! У меня началась морская болезнь. Маленький садист пинает чемодан, в котором я сижу.
Запись 26.
Приплыли. У отца хозяина, видимо, тоже была морская болезнь. Только прогрессирующая.
Запись 27.
Мы сожгли корабли с припасами, вещами и Амродом (один из двух младших братьев хозяина, я их никак не могу различить).
Запись 28.
Все же Амрода не сожгли. Он сидит рядом со мной, в другом чемодане.
Запись 29.
Гав! Жрать нечего.
Запись 30.
Отец хозяина погиб в битве около Ангбанда (это такая крепость плохого Мелькора). Оч. долго не могу понять, как отец хозяина мог оказаться у самых ворот энтой крепости.
Запись 31.
Теперь понял.
Запись 32.
Уехали в горы. Я теперь еду не в коробке. Почему? Ответ оч. прост. Коробки такого размера у хозяина не нашлось.
Запись 33.
Куруфин стал еще гениальнее. Сегодня мы встретили какого-то эльфа на границе. Эолом звать. Хозяин и Куруфин с ним поругались. Когда уехали, Куруфин пнул меня. Я тут при чем?
Запись 34.
Противный Мелькор! Теперь переезжаем в Нарготронд.
Запись 35.
Хозяин привелькакую-то бабу. Мне поручили ее охранять. Эта баба болтиает без умолку. О, моя голова…
Запись 36.
Она не только болтает, а еще и поет.
Запись 37.
Терпение мое лопнуло. Хватит!
Запись 38.
Долго пытался вытолкнуть эту дуру в окно. Не выталкивается.
Запись 39.
Нашел мешок из под картошки. Туда затолкал. Мешок вынес за ворота. Так она узлы распутала и куда - то понеслась.
Запись 40.
Собрался обратно… В мрачный город… К гениальному Куруфину… А передо мной все просторы Средиземья…
Запись 41.
Орка с два я туда вернусь!
Запись 42.
Бежим куда-то вместе с бабой.
Запись 43.
Прибежали. К Тол ин Гаурхот. У-у-у, как тут мрачно. Решил пойти домой. Эта баб меня не пускает, жержит за хвост. На нас, с бабой, бежит какой-то волк. Оромэ! Как же он мне напоминает Карантира.
Запись 44.
Убил Карант, пардон, волка.
(далее следует очень непонятный текст, написанный собачьей лапой. Мне его не разобрать).
Приложение.
Телеграмма: записка из мандоса тчк тут тепло зпт хорошо мне зпт нет баб зпт нет карантира зпт нет куруфина зпт нет хозяина тчк я счатлив тчк и жрать не хочется тчк радуюсь жизни тчк.

Тайэрэ.
Ремонт - дело тонкое...
"... Назгулы,... ужасные слуги Саурона Великого. Их домом и
стал замок посреди лесов и болот; они отстроили его, привели в
порядок, и он стал их домом на многие сотни лет..."
Н. Перумов "Кольцо Тьмы"
Второй положил дрель на пол и начал тереть забитые мелкой каменной крошкой глаза. Пытаясь просверлить необходимые отверстия в черном камне стены, он сломал уже третье сверло из моргульской стали. Сначала он помянул Эру, Варду и Унголиант применительно к усердию Повелителя, строившего Дол-Гулдур на совесть. Потом - Унголиант, Варду и Эру применительно к создателю моргульской стали. У Первого покраснели уши, он икнул и уронил молоток. Ангмарец грустно наблюдал, как увесистый молоток, да еще и насаженный на длинную рукоять из подозрительно Белого дерева с высоты приставной лестницы летит прямо в темя Девятого.
Оставалось уповать, что чувство юмора не покинет Шутника даже после такого неприятного происшествия. Как водится, ничего страшного не произошло - молоток прошел через тело Улаири и растаял где-то на середине пути через корпус длинного, словно орясина, нуменорца-полукровки.
Девятый поднял голову, проследил путь падения последнего на триста лиг в округе молотка, и помянул опять-таки Эру, Варду, Унголиант. Потом еще Фэанора. Для пущей, надо понимать, выразительности. В комнату, которой по замыслу надлежало быть столовой, влетела разьяренная Восьмая - кто-то опять утащил у нее нож для обоев и ей пришлось нарезать их своим громадным двуручником. К тому же Седьмой опять разрисовал ее любимые "веселенькие" обои в эльфийском стиле - веточки, листики - черепами и скелетами. На каждой веточке пририсовал по удавленнику.
- Где нож? Я вас спрашиваю, где мой нож?!
Нож отыскался нескоро. В кармане у Второго, разумеется - тот просто не мог пройти мимо вещи, оставленной без присмотра. Мешала хозяйственность. Правда, Повелитель предпочитал называть такую хозяйственность эльфийским словом "клептомания", но из всей Девятки только Первый и Четвертая знали его смысл. И никому не рассказывали, что же это значит.
Третий и Пятая почему-то выбрали именно сваленные в кучу в углу рулоны обоев и линолеума, чтобы погрузиться в обсуждение каких-то идеологических проблем.
Шестая и Четвертая просто задремали. На солнышке. Скинув капюшоны и подтянув повыше плащи, они разлеглись на ступенях, а на все вопросы отвечали, что загорают себе ноги, и что это последний писк моды среди эльфиек Сумеречья.
Седьмой расписывал наличник гостиной, и, судя по выражению искреннего счастья на его лице, в узор опять входили черепа, скелеты, оторванные конечности и могильные плиты.
"Эру, что за бардак!", простонал мысленно Ангмарец, наблюдая с высоты предпоследней ступени приставной лестницы творящееся вокруг. Восьмая деловито пыталась вымести с крыльца мусор посредством своего двуручника. Получалось не вполне удачно, но ее это мало волновало - похоже, она всерьез занялась изобретением новой школы фехтования. Что-то вроде "Чистота - чисто Назгул".
- Кто-нибудь, подайте мне гвоздь?! - воззвал он из-под потолка и свесился вниз. Кто-нибудь не отозвался. Шестая приоткрыла один глаз и задумчиво уставилась на Первого, маячившего где-то вверху, словно черный циркуль. Он напомнил ей надколодезные журавли в родном Хараде. Через несколько минут отозвался Второй. Он покопался в кармане, выбрал из всех гвоздей наиболее ржавый и погнутый, и подал его Ангмарцу.
- Дай хороший! - буркнул Первый.
- Счаз! Там высоко, все равно не видно. Что ж хорошие гвозди-то переводить?
Поминая про себя все колена нуменорских Королей, Ангмарец забивал в стену кривой гвоздь. Вследствие его прямо-таки уникальной кривизны, три четверти ударов - рукоятью моргульского кинжала, другого-то ничего не оставалось - приходились через руку. Король-Чародей усиленно желал добра тем Светлым, кто рассказывал о Улаири, как о бесплотных призраках. И надеялся, что их легенды хоть на вот эти полчаса окажутся-таки правдой. Рука болела.
Пятая отрешилась-таки от дискуссий о Свете и Тьме и соизволила начать мыть полы. Ангмарец ехидно следил, как белоручка-полуэльфийка выжимает половую тряпку. Судя по всему, тряпка казалась ей чем-то средним между корабельным канатом и дохлой кошкой.
Девятый передразнивал ее так похоже, что наблюдавшие за этим Седьмой и Первый не могли удержаться от смеха. Результат смеха был сугубо печален - Седьмой уронил баночку с черной краской, маслянистая краска полилась под ноги Девятого, тот выпустил
приставную лестницу...
Когда Девятый вылез-таки из под лестницы и Короля, на его по-назгульски бледной физиономии красовалась такая превосходная маскировочная раскраска в виде черных пятен, пятнышек и полос, что так и хотелось послать его в разведку. Король его и послал. Не в разведку, конечно, в таких местах едва ли есть что разведывать. Но - послал. Далеко и в категоричной форме.
Из соседней комнаты раздался громкий шелест, звук падения чего-то нетяжелого и громкая ругань на всех известных и неизвестных наречиях. Поспешив туда, Улаири обнаружили почти погребенную под грудой отклеившихся обоев Восьмую.
- Я же говорила! Я же говорила - надо клеить на винил!!!
Опять, зараза, пожадился?! - она явно собиралась кинуть весь этот липкий ворох во Второго.
- Да у нас, да у нас... Да у нас всю жизнь на клей из хоббитов клеили! Да моя матушка, уж такая хозяйка была, тебе-то, шалаве, до нее вовек не дорасти, только на такой и клеила...
Со ступеней раздался нравоучительный голос Четвертой.
- В книгах Мудрых записано: "Возьми одного хоббита средней упитанности, кору дерева Нур-Нур, взятую в первое полнолуние первого года эпохи, растолки, вскипяти, и клей."
- і... Это когда же нам еще начала новой эпохи-то ждать? - произнес наивный Девятый.
- Идущие путями Тьмы помнят, что кору дерева Нур-Нур можно заменить магическим веществом "Бу-сти-лат", разведенным впополам с водой с вершин Сирых гор.
Третий аж глаза закатил, в экстазе вещания великой темной мудрости. Мудрость, к сожалению, оказалась слишком уж темной. До полной непостижимости.
Восьмая истерически хихикала, глядя на разочарованные лица горе-ремонтников. Сидя на груде отклеившихся "веселеньких" обоев, она больше всего походила на сову-переростка в своем гнезде. Потом ее взгляд уперся в пытающегося выйти из комнаты - тихонько,боком-боком, Второго. Под плащом у него что-то подозрительно выпирало. Воьмая гарпией или фурией метнулась к нему. Через секунду ничего нельзя было разобрать, только разносились громкие в
- Отдай клей! Отдай клей, жадина паршивая! Отдай, кому говорю!
- Не отдам, дура ты эдакая! Не отдам!
- Отдай!!!
- Ни за что! Ты неэкономно мажешь!!! По пачке на десять рулонов - мыслимо ли?!
Ангмарец поднял из-под ног дерущихся пресловутую пачку клея. На ней четкими эльфийскими рунами значилось: "Клей виниловый. Одна пачка на пять-шесть рулонов". Королю стало окончательно тоскливо.
Когда парочку, наконец, утихомирили, он отдал Восьмой пачку клея, положил на плечо Второму, рванувшемуся вслед за драгоценностью, увесистую руку. Длань, можно сказать. Подействовало. В комнату наконец-то соизволила войти Шестая, заинтересованная шумом. Следом выступали остальные. В углу неожиданно зашуршало, где-то под обоями. Из-под бумаги показалась мордочка ежика. Самого очаровательного ежика, которого себе любой из Улаири.
- Ежей развели... А клопов тут нет? - проворчала Четвертая, предусмотрительно - а вдруг еще испачкается - подбирая полы идеально черного плаща. Потом все на миг почти оглохли от жизнерадостного визга Шестой:
- Ой, какой и-интере-есный!
Девятка вздрогнула. Этим кличем радости обычно предварялось тотальное патологоанатомическое исследование любого заинтересовавшего харадку обьекта, от мала до велика. Она зацапала бедного ежика, ловко схватила его за задние ноги. Ежик
демонстрируя трогательное серое брюхо. Из окна раздался мечтательный голос Седьмого:
- А давайте прибьем его к окну! Красиво будет...
Ангмарец оглядел комнату. В углу лежали грудой обои. С потолка смачными отвратительно белыми каплями стекала побелка - Второй опять из экономии разбавил ее вчетверо против положенного. Плинтус лежал до ужаса криво. Под ногами валялись щепки, обрезки обоев, рассыпанная коробка отличных гвоздей и здоровенный двуручный меч. Вся Девятка прыгала вокруг ежика, как Нолдор вокруг Силмарилла не прыгали. Ангмарец поднял руку с кольцом.
Жуткий вой разорвал тишину.
Через десять минут во всем замке царил идеальный порядок.
Ангмарец, лестницу которого крепко-крепко держал Девятый, чей рот был надежно закрыт зажатыми в губах гвоздями, вколачивал дюбель в отверстие для полки. Молоток, найденный, как и ожидалось, в чемодане Второго, висел у него на поясе, крепко привязанный веревкой. Пристыженный Второй, вставив в дрель новое сверло, усердно сверлил каменную стену. Третий во дворе выпиливал новый плинтус, вооружившись, наконец-то, отвесом. Четвертая собственноручно мыла пол в столовой. Пятая несла ведра с водой. Шестая помогала Восьмой клеить очередной фрагмент обоев. Седьмой закрашивал свои художества добропорядочной черной краской. Вобщем - просто идеальная картинка...
Пятая споткнулась на ступенях и расплескала воду прямо на Четвертую. Та неспешно поднялась с колен, взяла тряпку, скрутила ее в изящный узел, размахнулась, закинула далеко за стену замка.
Проследив ее путь, она помянула разом Эру, Манвэ, Варду, Унголиант, Фэанаро, Эарендила и его потомков. Второй мучительно покраснел и уронил дрель. Судя по всему, она должна была упасть на ногу Восьмой. Ангмарец пригнулся и закрыл ладонями уши...
- Ремонт - дело тонкое... - лирически произнес Седьмой.

На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
   - Огоньку не найдется?
*
Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...
*
Прыгает Гэндальф с вершины Зиракзигиля. Леголас его спрашивает:
   - Ты что это делаешь?
   - Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет:
   - У меня-то хоть крылья есть...
*
Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
   - Это Лориен ?
  - Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.
*
... И сказал Гэндальф:
   - Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела...
*
... За повозкой бежали хоббитята и кричали:
   - Гэндальф едет, гром гремит!
Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот день ни ракеты, ни пулемета...
*
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
   - Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
   - Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
   - Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
*
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
   - Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...
*
   - Говори, Саруман! - вскричал Гимли.
   - Саруман? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман...
Бедняга Гэндальф! Он так и не успел объяснить гному, что оружие против него бессильно...
*
Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький козлик". Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"
*
Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
   - Не выдаст ли конунг Теоден свою племянницу Эовин за гнома Гимли?
   - Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
   - А за гномьего царя Гимли?
   - Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
   - А за Властелина Средиземья Гимли?
   - Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?
*
- Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и Гэндальфом.
- Партызаны не здаються, ватова-этова! - отвечал Гэндальф, выдергивая чеку из гранаты...
*
- Вот теперь уж я им точно просигналил: "Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...
*
- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю-Назгулу. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...
*
   - Кого это ты в спальне прячешь? - гневно вопрошал Келеборн Галадриэль.
   - Никого!
"Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."
*
- Ну и шуточки у этого Леголаса ! - жаловался Гэндальф, выбираясь из Башни Дарина на вершине Зиракзигила. - Я, понимаешь, иду по узкому мосту без перил, а он сзади: "Балрог!"
*
Проезжал как-то Гэндальф мимо Эсгарота и с него сдуло ветром шляпу.
   - Пусть сильнее грянет буря ! - заорал волшебник. Долго потом в Эсгароте Гэндальфа помнили...
*
В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое... Вылакает, бывало, в трактире литров пять пива, а как денег с него потребуют, так он сразу:
   - У, дракона на вас нет, вымогатели !
*
После того, как в Средиземье большим тиражом вышел сборник анекдотов о Гэндальфе, Серого Странника стали чаще спрашивать, не родственник ли он знаменитому разведчику...
*
Заметка в газете "Голос Дарина": "Вчера в Мории было открыто новое перспективное месторождение Балрогов. По оценкам специалистов, его хватит на перекраску от 30 до 40 Гэндальфов."
*
На совете у Элронда. Гэндальф:
   - А сейчас я приведу Вам последнее, решающее доказательство подлинности Кольца невысокликов ! (Одевает Кольцо на палец и исчезает)
ЭШ НАЗГ ДУРБАТУЛУК,
ЭШ НАЗГ ГИМБАТУЛ...
*
Работал Гэндальф начальником узла связи Валинора. Вызывает как-то Средиземье по Палантиру, а там никого нет, муть одна. Он говорит:
   - Алло, Арда!
Молчат. Он снова:
   - Алло, есть кто живой?!
Нету. Ну, он, как положено, доложил по начальству и послали его на месте разобраться и устранить поломку. Приплыл он в Арду и с тех пор орет на каждом углу: "Алло! Алло, есть тут кто?!! Аллоооооо!!!!!!!". И прозвали его Аллорином.
*
Поворачивается на Морийском мосту Гэндальф к Балрогу и указывает на него посохом. Тот с криком валится в Бездну. Гэндальф - Леголасу:
   - Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?
*
Цитата из Брема: "В период линьки серые гэндальфы (majarus vulgaris quasisapiens) находят себе пещеру потемнее и поглубже, заползают в нее и там линяют, падая вниз с естественных выступов и таким образом охлаждаясь. После линьки становятся белыми и на некоторое время приобретают способность летать."
*
Как ни старался Гэндальф, Врата Мории остались закрыты. Гэндальф думал-думал... Вдруг как хлопнет себя по лбу, вскочил, вывернул плащ черной изнанкой, постучал кулаком во Врата и глухо приказал:
   - Отворить, именем Мордора !
*
Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное Кольцо. В доказательство своих слов он взял и одел Кольцо на палец... Ничего не произошло. Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и приказал:
   - Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза!
Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный...
*
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
   - Василий Иваныч! Белого поймал!!!
*
Явился Гэндальф в Средиземье, а его Кинн прихватила и на экзамен потащила - имя защищать...
*
А вы знаете, что "Наур анн адриат аммин" - никакое не заклинание? Это ругательство такое на языке Майар, означает "А гори оно все огнем!"
*
Услыхал как-то один гном, как что-то в очаге шуршит, заорал:
- Таракан!..
- и запустил в очаг лаптем... А Гэндальф потом заливает, что его, мол, гномы Таркуном называют...
*
Просыпается как-то Гэндальф с бодунища и вспоминает:
   - Как бишь этого гнома звали, с которым бухали вчера? Торин, а по фамилии... Тугодуб? Долболом? А-а, Дубощииит... Вот shit...
*
Очнулся Фродо в центре извержения, вокруг лава бурлит, шлак, камни по воздуху летают... А рядом какая-то жуткая фигура, красноглазая и вся из себя такая черная-черная... Фродо опять в обморок грохнулся...
Все, чего хотел в тот день Гэндальф - хорошенько вымыться и выспаться...
*
Бежит орк, расхристанный, в диком ужасе и орет на ходу:
- Серыыыый !!! Серыыыыыый !!!
- Гэндальф ?
- Да не, МЕНТ !!!
*
Спрашивают Гэндальфа на пиру по случаю победы над Сауроном:
- Слушай, так ты Серый или Белый ?
Гэндальф икает и говорит:
- Я не Серый... Ик ! Я не Белый... Я ни-ка-кой...
*
- Что общего у Гэндальфа с Майклом Джексоном?
- Оба стали белыми.
*
Когда добрый дедушка Гэндальф в Шир приезжал, так завсегда фейерверки устраивал. А маленьких хоббитят, чтоб не путались под ногами, стращал: "Будете с ракетами баловаться - попадете в Мордор!"
Однажды в отсутствие Гэндальфа хоббитята добрались до ракет. И что вы думаете? - сразу же попали в Мордор! Первой же ракетой! Такой был взрыв - Саурон едва ноги унес! А назгулов так еще недели две взрывной волной по небу мотало.
*
Перед штурмом Минас-Тирита стоит Гэндальф на городской стене и напевает:
- Чeрный Назгул, что ты вьeшся над моею головой...
*
-Да ты совсем белый стал, Гэндальф! - сказал Леголас.
-Только в Мории я понял, что чистота - это чисто "Тайд"! - был ответ.
*
Элронд спрашивает Гэндальфа:
- Серый, вас ведь из Валинора пятерых к нам прислали. Саруман в Ортханке сидит, ты у меня ошиваешься, Радагаст где-то рядом шарится... А остальные где?
- Ты про Синих? Да прячутся где-то вдвоeм, прати-и-ивные...
*
После победы под Минас-Тиритом начальство собралось на совет в шатре Арагорна. А вокруг народ толпится, ситуацию обсуждает, шумит. Выскочил Пин наружу, да как заорeт:
- Тихо!!! Гэндальф ДУМАТЬ БУДЕТ!
*
За серыми скалами Эмин Майл далекой звездочкой блеснул Рэрос,а с другой стороны к Пеларгиру протянулась лента реки.Hа самом краю земли разливался бледный свет - там было Море.
Гэндальф негромко произнес:
- Все это дам я тебе, если, пав, поклонишься мне!
(Книга 6, глава 5)
*
Вы и маги - аппетитный дуэт!
Гэндальф
*
Гэндальф: - Говорил тебе, отвыкай от своего хоббитанского акцента! Засмеют! Это называется Па-лан-тир, понял?
Пин: - А я чего говорю?
Гэндальф: - А ты говоришь "Пентиум"!
*
Арагорн спросил Гэндальфа у подножия Ортханка:
- А ты Голоса Сарумана не боишься?
- Не боюсь, - буркнул Гэндальф, сбрасывая плащ на руки Мерри. Под плащом оказалась чeрная с золотом форма башара сардукаров...
*
Открывает Волька Костыльков кувшин, а оттуда выбирается Гэндальф и бормочет:
- Враг бы побрал этого Сарумана ибн Дауда, х... мир с ними обоими...
*
Спрашивает Пин Гэндальфа:
- Что это, мол, за красные огни впереди зажглись?
Вместо ответа Гэндальф воззвал к Светозару:
- Торопись, мол! Уже открылись знаменитые бордели Минас-Тирита! Там и кобылицы есть...
*
А знаете ли вы, что Гэндальф очень любил играть в карты? При этом часто проигрывал, но никогда не платил долгов. Поэтому его вечно преследовали кредиторы.
А вы-то думали: почему он - странствующий волшебник?!
*
А знаете ли вы, что однажды Арагорн попросил Гэндальфа просватать за него Арвен. Пришел Гэндальф к Элронду, а тот ему и отказал. Да еще и говорит, мол, скорее жалкий хоббит Мордор победит, чем он за бездомного бродягу дочь выдаст. Обиделся Гэндальф и пошел в гости к Бильбо. На чай.
А уж потом стали про Войну Кольца рассказывать...
*
А знаете ли вы, что Гэндальф был каннибалом? Он слопал деда и отца Торина, предварительно выпытав у них про дракона и сокровища. Он сожрал чародея Некроманта, а потом врал, что тот скрылся. Он съел Верховного Гоблина, для чего специально отстал от гномов у дома Беорна. И бургомистра Эсгарота похитил и съел тоже он. Он схавал даже Барлога! Он и еще много кого съел бы, но неосторожно пообещал съесть трактирщика, и поэтому все догадались о его ужасной привычке. И пришлось ему удирать за море, чтобы избежать суда и законного наказания.
*
Недавно меня навестил один из моих друзей, компьютерный маг. В разговоре
я упомянул, что недавно установил Windows 98 на своем PC и что мне очень
нравится эта операционная система. Я показал ему CD с Windows 98, и к моему
удивлению, он бросил его в микроволновку, в самый жар. CD был мне дорог
(подарок на день рождения), но он сказал: "Его нельзя повредить". Через
несколько минут он вынул его, протянул его мне и сказал: "Смотри внимательно"
К моему удивлению, CD оказался холодным и словно бы стал тяжелее. В начале
я ничего не увидел, но потом на гладкой прежде поверхности внутренней стороны
отверстия появились ясно видимые письмена, начертанные тончайшими штрихами.
Знаки словно проступали огненно из глубины диска:
4F6E65204F5320746F2072756C65207468656D20616C6C2C204F6E6
5204F5320746
F2066696E64207468656D2CDA4F6E65204F5320746F206272696E67
207468656D20
616C6C20616E6420696E20746865206461726B6E6573732062696E6
4207468656D
"Я не могу прочесть", - едва слышно произнес я. "Не можешь, - жестко
подтвердил он, - зато я могу. Шифровка Hex ,а язык Microsoft. Не надо
ему здесь звучать. Я переведу для тебя надпись:
Чтобы всех отыскать, воедино созвать,
И в единый пакет программ записать.
*
Гэндальф и Бильбо над Аркенстоном Трейна:
- С этим Адамантом я завоюю весь мир!
- Ты что, Серый, совсем охеннел?
*
Гэндальф рассказывает о схватке с Балрогом: - И упали мы с ним в воду, и там Балрог потух и превратился просто в скользкую тварь. И тогда он сказал самое странное заклинание, какое я слышал, он сказал. - Гэндальф с опаской оглянулся и прошептал: - Он сказал "ГОЛЛМ"!!!
*
- На колени, жалкий червяк! - прогремел Гэндальф. - Признавайся, давно Березовский купил тебя и за сколько!?
*
-...Гэндальф! Но ты стал белым теперь!
Варианты:
- Ага. Я себе еще и пупок проколол ! Хотите, покажу?
- Да-да...у меня сегодня свадьба, всех приглашаю.
- На этот раз я решил постирать свои черные носки отдельно...
- Надо же, заметил! Ничего не скроешь от этих остроглазых эльфов!
- Знаете, орлы сопровождали меня, пока я вас искал...
- Я перепробовал много средств, но на Балрога подействовал только "Тайд"!
- Никогда не стирайте одежду в Зеркале Галадриэли!
-В мире действуют великие Силы...И одна из этих Сил засунула меня...в стиральную машину!
- Мда...Только что я Белым и был, но вы, друзья мои, так напугали меня, что теперь я Гэндальф Белый с Желтым Пятном!
- Вот видите, я подал вам хороший пример. Арагорн, как насчет побриться, а?
- Да я вообще-то воскрес... обратили внимание?
- Под дождь вчера попал...
- По-вашему, Гэндальф Голый звучит лучше ?
*
Долго стучались Хранители в ворота Мории... пока Гэндальф не нашел ЕЩЕ одну тайную надпись... "НА СЕБЯ"
*
Cидит Гэндальф в Ортханке, помощи ждет. Летит мимо воробей.
- Ты кто? - спрашивает Гэндальф.
- Орель! - отвечает воробей.
- А почему такой.. маленький? - опять спрашивает удивленный Гэндальф.
- Болель много!
*
Гномы называли Гэндальфа Тарканом, а Киркоров воровал у него песни...
*
Гэндальф инструктирует гномов и Бильбо:
- Гоблины - это ужасные и отвратительные существа. у них есть много разных ужасных и отвратительных обычаев. Самый ужасный их обычай - это каннибализм. Из-за него их мясо приобретает совершенно отвратительный вкус!
*
Понатащил Гэндальф от Врага подальше в Минас-Тирит петард,хлопушек,ракетниц,а потом треплется:"Денэтор,мол,с ума сошел..."
*
От лаборатории "Гарнье" (Париж) - ультрасовременный крем "Гэндальф":
естественный безукоризненно белый цвет. Ведь он этого достоин.
*
Гэндальф застал врата Мории открытыми. И лишь надпись на них могла что-то сказать волшебнику: "Cracked by Bilbo".
*
Идет Фродо по Упокоищам. Навстречу что-то красное...
- Ты кто?
- Я Красное Кладбищенское Упомоище...
Идет дальше - желтое что-то...
-Ты кто?
- А я Желтое Кладбищенское Упомоище...
Дальше идет... опаньки - серое чего-то!
- А-а, я знаю, знаю, ты - Серое Кладбищенское Упомоище...
- А ты, Фродо, теперь червяк...
*
- Да, нехилая была крепость, - задумчиво произнес Гэндальф, оглядывая развалины Ортханка. Увидев недоуменные взгляды спутников, он уточнил:
- Да это я про здравур...
*
Изенгард. Хлещет ледяной дождь. На вершине Ортханка сидит Гэндальф, мокрый, жалкий, кутается в плащ на ледяном ветру.
На горизонте появляется Торондор, делает круг над башней. В глазах Гэндальфа - надежда. На вираже Торондор роняет ему на колени пачку "Тюнс", говорит: "Не благодари!" и исчезает за пеленой дождя.
*
Фарамир говорит Фродо:
"Он говорил: У эльфов я зовусь Митрандир, на севере Гэндальф,
на западе - Олорин, в Эсгароте - Серым Козлом, а в Мордоре меня называют
просто босс."
*
Задал Бильбо Горлуму загадку: "Ни фига, а потом как фигакнет и - фигульки,фигульки ".
Думал-думал Горлум, ничего не надумал. "То-то же, - подумал Бильбо, - не видел ты фейерверков Гэндальфа..."
*
Как известно, эльфы понимали животных. Может быть, именно поэтому Гэндальф не подпускал Леголаса к Светозару, а когда тот все же к нему подобрался, первыми словами Гэндальфа были:
-- Не слушай его, не слушай! Это и было-то всего пару раз, да и то по пьяни...
*
В Лориене Хранители замечают какого-то старикашку, занимающегося у речки стиркой серой, засаленной робы. Галадриэль поясняет:
- Вы его знаете, это Гэндальф. Он опять упал во тьму.
*
Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и не своим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...
*
Почему Гэндальф стал белым?
- ...Гваихир в полёте испугался...
*
Гэндальф очень любил выпускать кольца, а вот к их поскам его характер не подошёл...
*
Гэндальф к концу третьей эпохи стал старым, серым, бородатым анекдотом.
*
Совет в Имладрисе, Боромир держит речь:
- ...И мы должны взять это кольцо, и использовать его на благо Гондора!
Гэндальф с места:
- Да, Боромир, ты прав.
Вскакивает Арагорн.
- Серый, ну ты чё?! Им же нельзя пользоваться, это ж всем кранты!
Гэндальф, задумчиво:
- Да. Ты прав, Арагорн.
Встаёт Фродо, на полном серьёзе:
- Гэндальф, ты сам-то слышишь, что говоришь? Боромир тебе сказал одно, Арагорн противоположное, и оба правы! Это же чепуха какая-то, так не бывает!
- И ты, Фродо, прав...
*
- Ну что ж, - медленно, холодным отчётливым голосом произнёс Гэндальф. - Гарри Поттер, я ломаю твою метлу!
*
Хранители идут по лесу. Боромир:
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
В ответ:
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку... - и так далее.
- Ха! - воскликнул обрадованный Боромир. - Она пророчит мне долгую, славную жизнь!
- Не верь ей, - успокоил его Гэндальф, - здесь даже птицы служат Саруману.
*
На самом деле, на морийском мосту перед Гэндальфом стояло два барлога - красный и синий. Он выбрал красного. Долго летел он в пропасть мории. Когда тьма совсем сгустилась - сверху открылся светящийся прямоугольник. Потом над ним склонилось лицо Эру:
- Добро пожаловать в реальный мир, друг мой.
*
- Когда не знаешь, куда идти, иди туда, где лучше пахнет... - сказал Гэндальф в Мории.
- Ох-хо-хо... - вздохнул Балрог, доставая любимый "Шанель №5".
*
- Хватит для отвода глаз, - бормотал Гэндальф, покрывая позолотой колечко из плутония...
*
Гэндальф беспомощно наблюдал, как из пещер Зиракзигила выбегают орки и с воинственными криками бросаются вниз, в сторону их отряда. Вдруг его осенило:
- Стойте! Я, кажется, знаю заклинание, которое способно вызвать снежную бурю и остановить орков! Это заклинание на древнегномьем языке: его придумали гномы в незапамятные времена, и оно срабатывает в 99% случаев.
Гэндальф повернулся к горе, направил на нее свой жезл и громогласно проговорил:
- ЗИРАКЗИГИЛ - ДУРАК-ДЕБИЛ!!!
*
- Вот вы говорите: Гэндальф, мол, Белым стал за заслуги перед Орденом - ничего подобного: испугался он сильно просто, когда с моста-то падал...
*
Гэндальф говорит Саруману:
Peace(дец) тебе настал, Саруман, у балрога было 8000 хэлс'ов, экспы дал дохерища, теперь я 10го уровня. И вообще - разве ты забыл, что герои возрождаются?
*
Станция Вавилон-5. Деленн обращается к ворлонскому послу Кошу с просьбой о помощи. Кош, подумав, все-таки вылезает из своего скафандра и каждая раса узнает в нем своего святого: люди видят ангела, нарны и дрази - своих святых, и т.д. Кош поднимается к Шеридану и тут из толпы выбегает Гимли и орет:
- Гэндальф, Гэндальф, ты стал совсем белый!
*
- У меня много ников, - сказал Гэндальф, - на разных серверах меня кличут по-разному... Где Митрандир, где Гэндальф, а где и Таркун...
*
Саруман силой жезла отбрасывает Гэндальфа к краю площадки. Гэндальф зависает над пропастью. Саруман:
- Присоединяйся ко мне или умрешь! На орла можешь не надеятся, я его пришиб.
- Ну и не надо! - отвечает Гэндальф изумленному Саруману и прыгает вниз с криком странно тоненьким голоском: "Банджо!"
Саруман, ехидно ухмыляясь, достает гранату, выдергивает из нее чеку и бросает вслед Гэндальфу. Восторженные крики серого старца прерывает хор: "Аллилуйя!"...
*
Обгоняя надвигающиеся с юга тучи, к путникам приближалась крылатая тень, огромная, как дракон.
Зазвенела тетива лориэнского лука. Со свистом устремилась к небу стрела.
Крылатая тень дернулась и испустила ужасающий вопль, полный злобы и хищной ярости.
Это убитый наповал Гваихир выпустил Гэндальфа...
- Сам не понял в кого стрелял, - прошептал Леголас.
*
-Гэндальф! Ты обвиняешься в убийстве Фродо!
-Да я же вам уже говорил: я чистил картошку, Фродо шёл мимо, споткнулся, упал прямо на мой нож!
-И так что, все 17 раз подряд?
*
Гэндальф - Барлогу:
- Ты не пройдешь! Экспекто патронум!
*
Гендальф, Саруман и Радагаст... Сказка о Тройке.
*
На середине морийского моста красовалась заботливо заготовленная Барлогом для Отряда Хранителей табличка с надписью “NO PASARAN!”. Однако выяснилось, что, кроме Барлога, читать по-испански умеет один Гэндальф. Вот уж воистину: не рой другим Морию.
*
Гэндальф увидел балрога и побледнел от страха.
"Гэндальф теперь белый!" – восторженно прошептал Леголас.
*
"Пилите, Бильбо, пилите, оно золотое!" – сказал Гэндальф, увидев ножовку и кольцо в руках хоббита.
*
Посетите косметический салон Гэндальфа: морщины, седина и прочие признаки старения исчезнут надолго! Не верите? спросите Теодена!
*
Не отправляй другого на Ородруин, иначе сам в него попадешь.
*
Дурной майяр всему Средиземью покоя не дает!
*
Гендальф на совете:
- У эльфов я - Митрандир, у гномов я Таркун. На западе, о котором и молва уже стерлась, я был Олорином. Ну, а на севере я - Гендальф. На востоке я не бываю, поэтому не знаю, как меня там называют.
Фродо вскакивает:
- А я знаю! Но я не матерюсь!
*
Стоит ежик на берегу Морийского рва и грустно вздыхая, зовет:
- Гээндаальф! Гээндааальф!..
потом, подумав, неуверенно добавляет, потише:
- Ба-арлог! Ба-арлог..
*
Гэндальф, на мосту в Мории:
"А у вас нет такого же, но без крыльев?"
*
Размышления Гэндальфа перед принятием "общего" решения пойти в Морию: "А чем отличается Карадрас от Балрога? С Балрогом можно договориться..."
*
Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.
Мерри: Что случилось?
Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.
Мерри: А с тобой что?
Пиппин: А я засмеялся...
*
Гэндальф на совете:
- Перегрин, не крутись, а то я тебе и вторую ногу гвоздями прибью!
*
Сколько нужно Гэндальфов, чтобы вкрутить лампочку?
Одинадцать - один держит лампочку, а остальные
поворачивают вокруг него вселенную.
*
Надел Гэндальф унты, побрился, отрастил живот и стало ясно, что это просто старый усталый хоббит.
*
- Гэндальф, Гэндальф едет! - кричали бедные хоббитята,
не зная, что это назгул укутался в серый плащ...
*
Ходят слухи, что на самом деле Гэндальф, падая с моста в Мории кричал не "fly, you fools!", а "I can't fly, you fools!". Но Профессор плохо его расслышал...
*
Как-то спрашивает Радагаст Карий Гэндальфа:
- Гэнди, дружище, а чего это ты так серый цвет любишь, весь в сером, а?
- Видишь ли, я много странствую, - отвечал ему Гэндальф. - Дорожная пыль, грязь всякая липнет, а на сером не так заметно...
Радагаст на него очень обиделся.
*
"Вот и началась величайшая из битв нашего времени" - вопил бухой Гэндальф, убегая от не менее бухого и потому агрессивного Пиппина. Но воины Минас Тирита не так поняли.
*
- Мы пойдём напролом! - сказал Гендальф и прыгнул в Морийскую бездну...
...А про Балрога потом придумали...
*
"Защитники Гондора" - вопил Гэндальф с безопасной дистанции за спинами воинов. "Помните, что вы.. э-э, .. защитники Гондора! Стоять насмерть, солдаты, вся надежда на вашу доблесть, кто бы ни ворвался сюда..." Тут раздражённый случайными стрелами Светозар вынес седока вперёд - прямо на плотоядно ухмылявшихся троллей.
...Миг спустя (глубоко в арьергарде, ставшем, впрочем, теперь авангардом) раздавались не менее истошные вопли мага: "ВСЕ НАЗАД!!! ОБОРОНА ПРОРВАНА!!! УХОДИМ ВО ВТОРОЙ ЯРУС!!!"
*
Фродо суёт Гэндальфу Кольцо и говорит:
-Возьми его, Гэндальф!
-Не соблазняй меня, хоббит, всё равно я за тебя не пойду!!!
*
Как некоторые из наших всеобщих любимцев проводят отпуск (если помните то Гендальф увлекался еще и альпинизмом):
Гендальф, уже Белый, предстает перед Арагорном, Гимли и Леголасом. Гимли у него спрашивает:
- Как отдохнул? Почему белый?
Гендальф, щеголяя гипсом:
- В двух местах: сначала сутки в трещине, а потом две недели в Лориэне….
*
Один серый, другой белый. Два веселых Майа.
*
"Балрог!"-подумал Гэндальф,увидев во тьме Морийских подземелий чьи-то огромные глаза и закрученные винтом рога."Живодеры!"-подумал перепуганный баран и выпустил струю газа...
*
Рассказ Гэндальфа о его походе через глубины Мории:
-...Там , в глубинах мира, обитают ужасные твари...я не хочу омрачать свет дня рассказом о них. Одна из них зовется Тетей Асей. Именно после встречи с ней я и стал Белым.
*
Хранители никак не могли взять в толк, как это Гэндальф не разбился, упав с моста в Мории. Маг открыл свою тайну лишь Фродо: "Понимаешь, друг мой, кольцо Нарья, подаренное мне Кэрданом, конечно, волшебное. Но наиглавнейшее его предназначение - раскрывать парашют."
*
Хранители никак не могли взять в толк, как это Гэндальф не разбился, упав с моста в Мории. Маг открыл свою тайну лишь Фродо: "Понимаешь, друг мой, кольцо Нарья, подаренное мне Кэрданом, конечно, волшебное. Но наиглавнейшее его предназначение - раскрывать парашют."
*
- Дум..., Дум..., - грохотала Мория.
- Ну что ж, Дум, так Дум, - вздохнул Гендальф, доставая из за пазухи дробовик.
*
Ген, а Ген? - сказал Фродо Гэндальфу...
*
Растоманы-толкинисты:
"Ну, как говорил старина Гендальф: "Я знаю, в чем дело. Я давно не курил."
*
Объявление в метро:
- Граждане пассажиры, если вы встретите в метрополитене человека с белой тростью, помогите ему. Это Гэндальф.
*
Просыпается какой-то бородач в тюрьме с дикого бодунища. И не помнит, кто он! Ладно, думает, если войдут эльфи или гномы какие-нибудь, скажу, что я - Гэндальф, а если орки - скажу, что Саруман.
Входит полицейский и говорит:
- Ну и нажрались же вы вчера, команданте Кастро! А еще кубинский президент!
*
Фродо читает эльфийские хроники.
- Дядя Бильбо! Тут написано "Олорин". Но ведь Олорин - это то же самое, что Гэндальф Серый. А Гэндальф, по твоим же рассказам - старый, придурковатый и с бородой...
- Ты просто не в курсе дела, племяничек. Гэндальф Серый - это совсем не то же самое, что великий Олорин. Это... как бы тебе попонятнее объяснить... Это не очень удачная его копия. Олорин в юности сматрицировал себя. Он был необычайно, необычайно талантлив, но ты же знаешь, как это делается в молодости... Побыстрее, посмешнее - тяп-ляп, и так сойдет... Да-с... Никогда не говори, что Олорин и Гэндальф - это одно и то же. Может получиться неловко.
*
- В Средиземье сотни прачек, - переживал Гэндальф, разглядывая свою хламиду, навсегда потерявшую серый цвет. - Ну почему я доверил стирку Тёте Асе?..
- Это что, - мрачно отозвались Голубые Маги. - Наши вещи перед отъездом какой-то шутник так в синьке отполоскал, что мы через всё Средиземье до самого Восточного Берега вприпрыжку бежали, а сзади орки не отстают: "Куда же вы, проти-и-ивные?.."
*
Размышления Гэндальфа перед принятием "общего" решения пойти в Морию:
"А чем отличается Карадрас от Балрога? С Балрогом можно договориться..."
*
На всех языках Средиземья повторял Гэндальф слово "друг" у врат Мории, а врата так и не открылись: сисадмин Кхазад-Дума регулярно менял пароли доступа...
*
Балрог - Гэндальфу:
- Вы всё ещё не в белом? Тогда мы идем к вам!
*
Гэндальф пришел в ателье костюм покупать.
Г: Костюмы есть?
Продавец: А вам белый или серый?
*
Ай да Гэндальф! Ай да сукин сын! - воскликнул Фродо глядя в телевизор 11.09.2003г.
Только он знал настоящее имя Усамы бин Ладена...
*
Да, разные были характеры у Гэндальфа и Денетора. Прямо скажем - противоположные. Один перед смертью сказал "Fly, you fools!", а другой - "Why do the fools fly?.." Какое уж тут взаимопонимание...
*
Гэндальф: от левой тропы исходит зловоние, а я устал чтоб убирать..